tag:blogger.com,1999:blog-29597277506244807172024-02-06T19:24:57.111-08:00FAQ de MulherzinhaPerguntas que toda mulher queria fazer mas não tinha pra onde enviar.Marcelahttp://www.blogger.com/profile/10435652894337591284noreply@blogger.comBlogger58125tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-59826969064891286632012-09-04T21:01:00.000-07:002012-09-04T21:01:01.594-07:00Los hombres de la noche :: 5 :: O BipolarTipinho bem popular entre a geração nascida nos oitenta. Tão perigoso quanto comum.<br />
<br />
De acordo com análises do Instituto Venusiano de Pesquisas, que observou o comportamento humano durante um ano e 171 dias, 89,67% dos bipolares são de gêmeos. Os demais, têm pelo menos ou a lua ou o ascendente no dito signo.<br />
<br />
A cerveja predileta deles é aquela lá do Rio Grande, a tal Polar. Mas eles sempre pedem duas, que é pra... tá, a piada é ruim, mas você já entendeu. <br />
<br />
O bipolar é assim: na segunda ele diz que te ama e pede pra te ver. Você diz que não pode no dia, mas que na terça a agenda tá livre. Ele só volta a ligar na quarta, ou melhor, manda um SMS inconclusivo. Aí você não entende o que ele queria dizer e liga. Ele não te atende. Você meio se incomoda com a situação, mas resolve deixar pra lá. Aí na quinta ele te liga reclamando que você tá com a marcação muito acirrada, e que assim não tem jeito. Você pede desculpas [sem nem saber bem o que foi que fez de errado], ele insiste que isso não se faz. Você fica puta e perde o controle com o cerumano. Você xinga, xinga, xinga. Ele diz que você perdeu a razão e passa o sábado em silêncio. No domingo, ele adiciona três meninas no Facebook e na segunda te liga dizendo que sente sua falta e que adora sua companhia. <br />
<br />
Oravá, tirando a cerveja, evite polarizar. Faq de Mulherzinhahttp://www.blogger.com/profile/00783279052166332333noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-62841427514036002332012-08-29T18:18:00.000-07:002012-08-29T18:20:35.294-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com.br/2012/08/feeeeeee-lha-quanta-insensatez-voce-se.html#links"><img border="0" height="105" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir4QEI4hVIKdWbLe2iT4YkpKH9uZLSbhWVNng4oQeTR0sYUOB5kiyMvYe1umJSNyc3dS6rKSg3y5eksHcBx94Nvkmt6W832RbWtIaOYclIJDbCdGEulNTvz-eHJmux2vvY-RpNDgqmixE/s400/faq_1.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Feeeeeeé-lha, quanta insensatez você se fez! Paixão pelo lobo está no top five da lista “meios fáceis para despertar sua histeria”. Parabéns!<br />
<br />
Mas antes que seja tarde, vamos fazer um <em>brainstorm</em> antitragédia. Por que você está com o lobo? Porque ele come [muito bem, diga-se de passagem] a chapeuzinho, a vovozinha e até o caçador, se este ficar dando sopa por aí. <br />
<br />
O que acontece se você se apaixonar pelo lobo? FU-DEU! Nem vem com programa de reeducação alimentar que eu nunca vi lobo vegetariano – ele não vai abandonar o extenso cardápio de carnes, criado ao longo dos seus mais de 40 anos de vida, por causa do seu súbito e não premeditado interesse.<br />
<br />
Se apaixonou pelo lobo? Se tranca no quarto sem celular e acesso à internet e espera passar. <br />
<br />
PS: Desaconselha-se tentar acelerar o processo de fuga do lobo dando para muleques de 20 anos, porque isso pode ter o efeito colateral sexual de fazer-te querer voltar para as garras do animal. Faq de Mulherzinhahttp://www.blogger.com/profile/00783279052166332333noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-74439562421613402202012-08-02T10:33:00.000-07:002012-08-02T11:29:38.885-07:00Coração de Picolé<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Desde que nasci tenho esse dom: derreter coraçõezinhos metidos a frios e insensíveis. Se contorcem todos na minha frente, se derretem só de olhar, pingam entrem meus dedos como uma pedrinha de gelo inofensiva. Homem que paga de misterioso é uma delícia... Faz que não quer mas te reverencia toda manhã no box de casa, coloca o rádio alto no banheiro pros vizinhos não ouvirem o grito com seu nome, ficam de pau duro no ônibus, tem insônia com seu cheiro... Acho incrível.<br />
<br />
O olhar longe é quase uma súplica: me come. Homem escorregadio, homem peixe... é de comer com as mãos, não usar nunca garfos ou facas, não tirar as espinhas... É de lambuzar os dedos mesmo, sem medo da indigestão. Mas são indigestos, ah isso são... Por isso é de bom grado ter sempre preparado um abacaxi. Um pouco de acidez sempre ajuda e quando você aprende a descascá-los, que poupa deliciosa... Com alguns pingos provamos intermináveis sucos pra tomar tudinho, até o fim.<br />
<br />
Homem que não se apaixona sempre agarra na minha rede... pesco milhares mesmo em épocas de acasalamento, quando são expressamente proibidos. Ficam se debatendo até perderem a força. Gosto de ficar olhando... vendo o brilho dos movimentos contra o sol. Gosto de vê-los perdendo o oxigênio quando entro de uma vez em qualquer recinto. Gosto de sentir a boca secando, procurando por água a um raio de 12 milhões de km a minha volta, sempre a minha volta.<br />
<br />
Corações de picolé, mãos geladas, olhos vidrados, cheiro de neve, cabelos de orvalho, pele arrepiada, músculos rijos, são todos iguais. Homem com coração de gelo a gente só faz uma coisa: chupa.</div>Marcelahttp://www.blogger.com/profile/10435652894337591284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-49837682179772575522012-03-05T18:44:00.000-08:002012-03-05T18:57:39.389-08:00Los hombres de la noche :: 4 :: O gatinho feio“Ai, amiga, o que
você acha?”.
<br />
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Essa é a frase
clássica do gatinho feio. O cerumano vem pro teu lado e você só
não corre porque não dá tempo [porque de antemão você já achava
o piá uma mistura do Chuck com o Kiko]. </div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Mas aí ele começa a
conversar... continua feio, mas... mas... vai dando aquela balançada,
aquele peso na consciência, aquele medo de estar sendo muito
esteticamente pragmática, de estar desperdiçando a oportunidade de
ficar com um cara legal só porque ele é horrendo...</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Aí você olha pro
lado. Lembra das amigas e de que elas tão ali filmando tudo. Aí
fode porque você começa a querer checar se não tá viajando, se
não é furada, se não tá errado, se pegar o monstro do lago ness
da noite não contraria os paradigmas da estética kantiana... E, diante
de tanta angústia, não tem jeito: começa aquela vontade de ir ao
banheiro para uma mini-conferência com o mulherio.
</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Então cê inventa que
tem incontinência urinária e sai correndo pra fazer
a convocação pro <i>meeting</i>. C'azamiga reunida, você solta a frase do início do texto e começa a palestrar
sobre as qualidades intrínsecas do ser que você acabou de conhecer.
Elas ali, bêbadas, pouco se lixando, e você explanando sobre a
possibilidade de se viver uma experiência estética com outrem não
baseada apenas na aparência física, mas também, e principalmente,
focada no modo de ser e estar dele no mundo [ah, tá!].
</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
É difícil, amiga. Sei
como é. Você fica lá escaraminholando aquela frase: “quem ama o
feio bonito lhe parece”. E o único que consegue concluir é que
“não existe homem feio, foi você quem não bebeu demais”.
Azamiga reunida todas tensas querendo sair do banheiro para ver se
ainda tem paquerinha na pixxxxxta e você toda cheia da angústia.
Até que uma pergunta: “Tá, mas e aí?”.</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
E você responde o
indefectível: ah, ele é feio mas:</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
(a) é legal</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
(b) é ….. [complete
com uma profissão] -- por exemplo: ele é feio, mas é psicólogo [WTF, amiga?!?]</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
(c) é só um beijinho</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ai, minini, a vida
engana. Não se acanhe pela feiúra, mas se ficou com o gatinho feio,
pensa bem no "a posteriori", einh? Já vi muita fofa por aí que no
dia seguinte tá morrendo de frio na barriga sem saber o que fazer
com o gajo quando ele liga chamando para um encontro à luz
do dia.</div>Faq de Mulherzinhahttp://www.blogger.com/profile/00783279052166332333noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-86120396927110647602012-03-01T17:59:00.001-08:002012-03-01T19:06:23.560-08:00Los hombres de la noche :: 3 :: À espera da "príncipa encantada"Ah, tá... ele é
uma gracinha, conversa bem, tem uma profissão legal, tu curte o estilo
dele, ele curte o teu, mas tem um problema.
<br />
<br />
O sofrimento.
<br />
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Esse tipo de rapá anda
popular ali entre a turma do fim dos anos 70, começo dos anos 80 –
há quem diga que tem um filão passadista do fim dos anos 60 ainda
vivendo esses dias.
</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Novos demais pra já
terem chegado ao desencanto total, velhos demais para terem sido
poupados da desilusão.</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Em síntese: é o
cerumaninho recém-chutado e cuspido pela ex-namorida [ou marida mesmo]. Ainda sob
efeito narcótico do pé na bunda, ele cria devaneios utópicos de
que um dia será resgatado do limbo sentimental pela principa
encantada – garbosa e perfumada, vinda toda trabalhada no glamour e montadinha
num cavalo branco (haja paciência!).</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ele é cafajeste?,
pergunta-me a amiguinha. É, mas até ele duvida. Por isso ele não
sabe nem ser cafa direito. É confuso e não sabe bem o que quer. Ao
mesmo tempo que só quer te comer, ele se lembra de como era
bom ter companhia pra ir ao cine no FDS e te chama. Só que depois do
filme ele olha pra ti: não tem cavalo, não tem coroa de princesa,
bate uma incerteza e ele vira sapo.
<br />
<br />
Portanto, fofura,
encontrou o danado, corre que a príncipa só existe no reino mágico
da imaginação deste tipo masculino e nem a bruxa tem magia o suficiente para tirá-lo do reino do faz de
conta.
</div>
<br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>Faq de Mulherzinhahttp://www.blogger.com/profile/00783279052166332333noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-68034253405272546882012-02-06T19:24:00.000-08:002012-02-06T19:34:52.024-08:00Los hombres de la noche :: 2 :: O 'muleque' deslumbrado com sexoNão, ele não tem 16 anos e acabou de trocar o cinco contra um pelos prazeres da vida.<br />
<br />
Não, ele não foi virgem até os 30. <br />
<br />
Não importa quando ele transou pela primeira vez, nem com quem, nem onde, nem por quê. <br />
<br />
Ele cresceu assim: deslumbrado. <br />
<br />
Tem pressa porque sexo pra ele é placar: o cara acha que tem de dar cinco vezes durante a noite pra ele ser o fodão entre os amigos. <br />
<br />
Dificilmente ele faz sexo oral em ti, porque ele acha que se gasta tempo demais com isso. <br />
<br />
Pacote de camisinha, pra esse tipo, é caixa de BIS: você compra e tem de acabar com tudo na mesma hora. <br />
<br />
Se você adiciona no FB, tenha certeza: assim que ele a encontrar online, vai vir com um papinho perguntando o que você está fazendo, se não topa uma cerveja, se não está precisando de uma trepada delivery... <br />
<br />
Pós-sexo, é do tipo que vira pizza. Se você estiver na casa dele, ele se oferece de pronto pra chamar o táxi. Pras mulherzinhas que cometem o erro de não aceitar o serviço de transporte, vem a surpresa de no dia seguinte acordar sem nem uma toalha prum banho ou um convite pra ir até a padaria da esquina tomar um café-com-pão-na-chapa.<br />
<br />
De segunda a quinta, ele trabalha com agendamento: revira a agenda do cel, o gtalk e o FB caçando moçoilas à deriva. Fim de semana é hora de renovar contatos e ver se o mar está pra peixe. <br />
<br />
Portanto, mulherzinha, aprenda: muleques deslumbrados com sexo tem a lhe oferecer o encantamento – dele, o que nem sempre é revertido para o nosso próprio prazer. <br />
<br />
No mais, a cartilha do encantado nada tem de deslumbre: não é permitio hora extra na casa do homem; ele é do tipo que termina, se levanta e vai embora; ele não convida para encontros, mas faz convocações; e, não se iluda: a probablidade dele se encantar contigo na cama e largar sua vida de deslumbrado é de menos de 1%. <br />
<br />
Portanto, use, abuse, mas não se deslumbre.Faq de Mulherzinhahttp://www.blogger.com/profile/00783279052166332333noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-26869273413796361712012-02-01T18:12:00.000-08:002012-02-02T16:09:43.311-08:00Los hombres de la noche :: 1Agora que já é quase Carnaval, vamos começar nosso ano-novo-vida-nova. Com surpresinha pra você amiguinha/o companheira/o de aventuras.<br />
<br />
Enquanto vocês pensam nas perguntas mais intrigantes do mundo para nos mandar, vamos dar um tempo nos questionamentos e fazer uns perfis bem afirmativos.<br />
<br />
Sim, hominhos, vamos perfilar os seus tipinhos que estão soltinhos por aí, na balada. Ou tu acha que rotular o ser alheio é exclusividade de vocês? Rá!<br />
<br />
Começaremos por “el viajero”.<br />
<br />
<strong>EL VIAJERO</strong><br />
<br />
Popular nas noites cosmopolitas. Depois do “oi” ele sempre emplaca um “acabei de voltar de férias em Nova Iorque”, “um trabalho em Madrid”, “um ano de estudos em Paris”.<br />
<br />
Tenta fazer um “tipo globalizado” com um figurino pretensamente importado. Uma jaquetinha gringa, tênis americanos, cachecol à francesa... e emenda sempre umas expressões em inglês no papo. “Cool!”, imagina ele, “boring” é a real. <br />
<br />
Antes de terminar a primeira cerveja [sempre importada, pois ele detesta todas as nacionais], te chama pra ir ao apê ver as fotos incríveis que ele tirou na última viagem [afinal, hoje em dia todo mundo é fotógrafo, designer, poeta e blogueiro]. <br />
<br />
No apê, inventa que o vinho que está abrindo foi comprado na última expedição por ele realizada, por mais que seja um vinho chileno e ele tenha voltado da Mongólia [segundo ele próprio]. O mesmo se aplica aos chocolates suíços.<br />
<br />
Diz que cê parece espanhola, sendo que nem por algum decreto sarneyniano você teria a alegada origem ibérica. <br />
<br />
Detalha metro por metro o último destino de viagem exaltando que se pudesse morava em Nova Iorque/ Madrid/ Paris/ Buenos Aires, mas que só vive em São Paulo por causa do trabalho como fotógrafo/designer/poeta/blogueiro/publicitário, mas que, claro, "tenho-uma-porção-de-amigos-lá".<br />
<br />
Só fala de cinema e de música se for em referência a algum destino seu. “Sabe Vicky Cristina Barcelona, pois então, estive nos lugares da locação e é muito mais bonito ao vivo...”. <br />
<br />
Pois então, fofura, encontrou “el viajero”, vai lá conhecer o território do garoto, mas não entra na viagem.Faq de Mulherzinhahttp://www.blogger.com/profile/00783279052166332333noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-81434416539701241122011-09-30T08:24:00.000-07:002011-09-30T08:25:46.380-07:00E esse tal retorno de Saturno, einh? Isso existe?<div style="text-align: left;"><span style="color: #660000;"><em>Olha, ainda não sei se estou na idade (tenho 25 anos), mas umas amigas mais velhas e mais neuróticas não param de falar dessa porcaria de retorno de Saturno. Nem sabia que Saturno tinha ida a algum lugar [pra mim ele tava bem quieto entre Júpiter e Urano], mas comecei a ficar preocupada. Isso existe mesmo?</em></span></div><br />
<div style="text-align: right;"><span style="color: #660000;">Ninfetinha</span></div><br />
Cientistas da Universidade do Leste de Botsuana, após analisar 171 voluntárias, concluiram que, sim, <strong><span style="color: #660000;">O RETORNO DE SATURNO EXISTE</span></strong>. De acordo com os estudos minunciosos e metodologicamente corretos da equipe botsuanesa, ele é uma espécie de planeta Melancholia que se aproxima da vida de cada mulherzinha antes dos trintinha. Mas, como o universo é mais criativo que o Lars Von Trier as possibilidades reais são infindas. <br />
<br />
Claro, não devemos nos esquecer de tudo que aprendemos no cinema com Kirsten Dunst e Charlotte Gainsbourg. Há os paralelos fundamentais com o pequeno Lars: independentemente de você ser a personagem racional ou a irracional da vida, você terá seus momentos de histeria [e, sim, a mamãe não contou, mas eles são maravilhosos]. O Jack Bauer vai mesmo se matar no estábulo [porque, sim, o papai não disse, mas os homens não resistem à menor pressão. Esqueça a coragem masculina, queridinha, isso só existe no super-herói do desenho]. E, por último mas não menos importante, não adiantar correr, o planetão vai te pegar. <br />
<br />
Passadas essas semelhanças, a vida imita a arte com um poder antropofágico muito maior. Num momento de angústia e solidão diante do fim, por exemplo, podemos ter como resultado o inverso do "Brokeback Mountain" [e se você pensou: mas elas são irmãs!, me erra. O mundo tá acabando e você ainda se preocupa com essas besteiras?]. Aproveitando o ensejo de que um planeta ridículo está acabando com tudo, podemos ajudá-lo também a destruir a humanidade vivendo um “Dia de fúria”. Ou, antes que não reste pedra sobre pedra, arrasar mais um coraçãozinho numa coisa meio “Closer”.<br />
<br />
Seja lá o rumo de seu pequeno planeta Melancholia, fato é: ele vai chegar. E praqueles momentos em que o buraco parece estar sempre mais embaixo e o fim do túnel temporariamente desativado ou fora do ar, mentalize: “when i´m good, i´m very good. when i´m bad, i´m better”. Quando você se assustar, já estará em Urano.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-29557558525346431962011-09-05T19:39:00.000-07:002011-09-05T19:39:37.980-07:00Falta de dinheiro funciona como antiviagra?<em><span style="color: #660000;">Quais as dicas para um casal cada vez mais duro não cair na mesmice? A falta de grana atua no desgaste de um relacionamento? </span></em><br />
<div style="text-align: right;"><em><span style="color: #660000;">Lolita Brasil</span></em></div><br />
Fofura da minha vida, a tia vai ser má, mas vamos voltar à lição um dos relacionamentos: por que mesmo que você está com um cerumano pobre? Cê achou que era amor e foi dividir o papelão tomando uma Pitu debaixo da ponte? <br />
<br />
Se seu hômi num serve nem pra pagar metade da conta da pizzaria da esquina, será que não seria hora de você deixar sua pobre renda mensal só pra você? O amor é uma produção da sociedade de consumo [compre essa ideia]. <br />
<br />
Quando você parar de gastar dinheiro com ele, esteja certa, vai sobrar mais dinheiro pra investir nos batons da revistinha da Avon que sua colega de trabalho vende. Você vai se sentir mais bela, vai arrasar na pista, vai se empoderar e vai arrumar pelo menos outros dois pra passar o tempo [e dessa vez, pelamordedeus, não sai levando pra casa pra morar que sua residência não é ONG e o programa assistencialista moderno inclui só dar, não dar casa, comida e roupa lavada]. <br />
<br />
Em pouco tempo você nem mais se lembrará que um dia viveu na ponte. Vai estar aí, na SUA casa, SOZINHA, tomando seus BONS DRINK e feliz da vida.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-57389206123824535362011-08-27T18:15:00.000-07:002011-08-27T18:15:44.623-07:00Do crime à prostituição através de um SWATCH<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Faz três meses que um cerumano esqueceu o relógio na minha casa. Posso vendê-lo ou tenho q bancar a boa moça e convidá-lo para ir transar?</span></b></span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></b></span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Dorinha Douradinha</span></b></span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 15.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 15.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Peraê, peralá, peraí, minha filha... Deixa eu entender uma coisa: como foi aí o pulo? De um relógio esquecido tu tá na dúvida se vira malaco do </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Carrefourto</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> ou puta? Não compreendi.</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 15.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Vamos do simples. Pro cara ter esquecido a jóia na tua casa, sinal q já esteve na alcova. De forma que concluímos: se já pisou no teu chão, já foi abatido. Caso contrário, tu já bancou a boa moça, ora porras! </span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 15.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Agora vamos pro complicado: se o mano subiu pro teu APÊ e tu bancou a donzela, não espere q o relógio esquecido seja um recado do coração. Só chama lá o </span><a href="http://www.criolo.art.br/criolononaorelhahotsite/"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">CRIOLO</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> na mente pra nunca se esquecer q </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=f35HluEYpDs"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">'Não existe amor em SP'</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> e não adianta fazer a cena da virgem se tudo o q os dois queriam era perder um cadinho de tempo mas sem fincar os ponteiros no compromisso.</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Só não bote a culpa da tua vida desprovida de sexo sincero num pobre SWATCH. </span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 15.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13.0px Arial; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Ps.: se decidir vender a BAGAÇA do MANO, pega a grana e investe num bom sacolão: bastante cenoura e mandioca... mas das sem perna e sem braço... q estas não fogem nem esquecem bracelete pra trás, combinou?</span></div></div>Marcelahttp://www.blogger.com/profile/10435652894337591284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-66247038252812305102011-08-25T05:31:00.000-07:002011-08-25T05:31:58.669-07:00Vai e volta, volta e vai, vai e volta, volta!Neste inverno, eu resolvi fazer algo diferente. Eu resolvi ficar na minha casa, só no facebook, dando um tempo nos meus bons texto, só curtindo os links maravilhosos dos meus amigos. Sem compartilhar nada com vocês.<br />
<br />
Minha casa está geladíssima, vamos dar uma caçada na rua pra achar um hômi pra esquentar o clima? Eu vou caçar. [barulho de chave abrindo a porta, porta fechando, elevador descendo e táxi saindo]<br />
<br />
E teve boatos de que eu estava na melhor. Se isso é tá bem, porrah, o que quer dizer tá na pior, niiié? <br />
<br />
*<br />
<em>É véi, mas num se cansa de vê:</em><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/ikzC29rV75A?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<br />
007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-53881284083072463222010-12-30T08:06:00.000-08:002010-12-30T08:22:39.855-08:00Como ter um ano novo com muito homem no bolso e saúde pra dar e vender?<div style="color: #660000;"><i>2010 foi um ano de merda. Cometi uns sete erros capitais. Peguei quem não devia. Levei pra casa quem não queria. Como faço para reverter esse problema e ter um ano novo com muito homem no bolso e saúde pra dar e vender?</i></div><div style="color: #660000; text-align: right;"><i><b>Luizinha pé-de-chinelo </b></i></div><br />
<div style="text-align: right;"><br />
</div>Nada como uma simpática simpatia de ano novo para resolver os problemas da alma, não é mesmo? Por isso separamos do arquivo de "macumbas, macumbinhas e magias de baixo impacto" um ritual que vai ajudar você a ter um 2011 com muito homem no bolso. <br />
<br />
<b style="color: #660000;">O que precisa</b><br />
<br />
1 pacote com três camisinhas de morango<br />
1 homem barbudo, bonito, cheiroso, inteligente, boa praça, carinhoso e disponível [ATENÇÃO: não use homens não disponíveis. Traz má sorte e vc pode acordar 2011 com a espinhela quebrada pela senhora dele]<br />
1 distância de seus amigos<br />
1 garrafa de vinho, ou uísque, ou o q vc achar mais fácil para conseguir embriagar uma pessoa<br />
<br />
***<br />
<b><span style="color: #660000;">Como proceder</span></b><br />
<br />
Após a escolha criteriosa do homem barbudo, leve-o para passar o revéillon contigo. Não importa se é na praia, na fazenda ou na porra da cidade em que vc mora [e que não conseguiu se ver livre dela porque trabalhou até os 45' do segundo tempo]. <br />
<br />
Cerca de uma hora antes da meia-noite, cuide de tomar uma distância segura de seus amigos. Isso é crucial para o preparo do homem barbudo -- perto da sua turma, ele obviamente se sentirá reprimido e se recusará a colaborar, PONDO TODA A SIMPATIA A PERDER!<br />
<br />
Com o destilado ou fermentado de sua escolha, inicie os preparos do homem barbudo. Se tiver dúvidas, pergunte a sua avó como é que ela deixava o peru bêbado pro abate antes da ceia do Natal. O método é o mesmo. <br />
<br />
Quando o homem barbudo estiver no ponto [ok, não preciso explicar onde vc pega pra descobrir isso, preciso?], retire toda a roupa de ambas as partes e inicie o consumo do pacote de camisinha. NÃO VALE USÁ-LAS DE BALÃOZINHO PARA FAZER DECORAÇÃO, OK?<br />
<br />
Gaste TODAS as camisinhas. <br />
<br />
Pronto! Segundo a lógica da minha tia, segundo a qual o q acontece na passagem do ano se repete durante todo o ano novo*, você terá um 2011 repleto de felicidade! <br />
<br />
<i style="color: #444444;">* Titia usava isso quando éramos criancinhas para converncer-nos a tomar banho direito, dizendo que uma sujeira mal limpa no réveillon seria uma sujeira eterna. Generalizamos o conceito para as demais áreas dos desejos humanos de ano novo. </i>007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-81518909478302609212010-11-24T14:46:00.000-08:002010-11-24T16:52:13.892-08:00A maldição do homem-frango<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Nos últimos meses fui pega pela maldição do homem frango. Um disse que eu era linda, gostosa, inteligente e que tinha um ótimo currículo [ok, essa parte não entendi], e que, embora eu deva ser a melhor oportunidade que já passou pela hortinha dele, ele não queria nada pq estava à espera de um momento epifânico em sua vida. Alguns dias depois, outro disse q não ia mais fazer sexo comigo pq a gente só se entendia na cama [tb não entendi: melhor se entender na cama que em lugar nenhum, não?]. Um terceiro me falou que queria ficar comigo, mas não ia fazê-lo pq ia acabar querendo mais coisas e tinha namorada [e eu com isso? não queria nada com ele, só um pega de uma noite]. O que eu faço? Será que estou usando cores de roupa que atraem a espécie homem-frango? </span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">A maldição do homem-frango se abateu sobre mim, o que faço?<br />
<br />
<b>Donzela Arabela</b></span></i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;"><b><i><br />
</i></b></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;">Mas ó, querida Donzela, até que enfim viestes a mim. Você está em um momento muito peculiar de sua vida. Analizando linha por linha, percebemos q enfim, conhecestes <b><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><b>A MALDIÇÃO DO HOMEM FRANGO</b></span>.</b> Ela está solta por aí, tal qual peste bubônica, negra, pelada, uma peste dos cabras da peste que circundam o novo (e o antigo) mundo. E vc se deparou com eles, se rendeu, se entregou, seduziu e ousou e o q aconteceu? Tomou uma esporada na bunda.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;">Pois bem, amada. Agora preste bem atenção na lição. <b>A MALDIÇÃO DO HOMEM FRANGO</b> (se segura na cadeira q lá vem verdade) vem a ser nada mais nada menos que uma lenda passada de geração em geração sob um truque inventando por nossas mães e avós e tataravós... E ela se resume numa tacada bem simples:</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">se vc encontrou o </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">HOMEM-FRANGO</span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;"> é pq, </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; color: #351c75; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">há muito,</span><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;"> já virou a </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">MULHER-GALINHA</span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;">Portanto, Donzelinha de Araque, feche as perninas, valorize seu caldo, pare de se enganar ao escolher o homem errado querendo a coisa certa ou a saltitar por aí fingindo querer puleiros de uma noite só quando na verdade quer alguém pra aquecer o ovinho com vc pro resto da vida e tudo começará a dar certo. Primeiro, a verdade debaixo da asa carregada com orgulho pra todo canto, o q leva inevitavelmente à verdade pro outro e então, a libertação genuína de sua alma... sem pena, sem bico. Pare imediatamente de ciscar por aí apenas as migalhas, olhe no espelho e veja muito mais que uma carcaça depenada, sorria e siga adiante empinando sua originalidade. Aí quero ver HOMEM-FRANGO aparecer... A receita é simples e sábia. Apronte-se logo, antes que te joguem água quente e tu vires uma bela duma canja.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;">Sem mais,</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px;">Russa Malvada</span></span>Marcelahttp://www.blogger.com/profile/10435652894337591284noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-80807547895724851162010-11-09T17:07:00.000-08:002010-11-09T17:07:26.611-08:00Arrumei outro além do oficial, o que faço?<i><span style="color: #660000;">Meu namorado viajou a trabalho e passou o último mês fora. Fiquei só, em casa. Moramos juntos há três anos. Sempre saímos juntos. Mas, no momento de solidão (ai! três semanas é tanto tempo!), fui com umas amigas pra balada e peguei um gathénho amigo de uma delas. Transamos loucamente. Nos encontramos várias vezes. Foi ótimo! Mas meu marido volta semana que vem. O que faço?</span><span style="color: #660000;"> </span></i><br />
<br />
<div style="text-align: right;"><i><span style="color: #660000;">Joaninha</span></i></div><br />
Joaninha querida, do meu coração, se ele for barbudo e usar xadrez, me manda que eu cuido dele. Se o amante não for, mas seu marido for [com todo respeito], me manda que eu cuido dele. Se os dois forem e vc quiser, faço esse imenso esforço em tua homenagem e cuido dos dois pra ti. Agora, se você não for trouxa, dá teu jeito, nega! Não desperdiça comida que deus castiga! Mamãe sempre me disse: pôs no prato?, então come!<br />
<br />
E se vc nunca fez isso antes, a titia ajuda:<br />
<br />
<b style="color: #660000;">1:: </b>Já contou pro novo amigo que em seu pasto já mora um bode?<br />
<br />
<b style="color: #660000;">2:: </b>Não?, então conte [arroz com feijão é arroz com feijão, sobremesa é sobremesa e comer doce em vez de salgado, com o tempo, faz mal]<br />
<br />
<b style="color: #660000;">3::</b> Contou pro maridão que saiu com outro?<br />
<br />
<b style="color: #660000;">4::</b> Sim?, então desconte. Não há ânsia de verdade que valha a felicidade de um lar em paz. Isso de que não existe coisa mais triste que ter paz é coisa do Baden e do Vinícius [dois homens. E os únicos dois homens nos quais acredito são o Papai Noel e o Coelhinho, claro, quando eles vierem me dizer algo diretamente]<br />
<br />
<b style="color: #660000;">5::</b> No mais, vamos a um exercício básico de planejamento: trace na sua agenda quantas horas por dia você dorme, quantas trabalha e quantas vai à academia, quanto tempo gasta no trânsito e no salão, mais os afazeres domésticos e o ponto que vc tem que bater com o marido e vc concluirá que, SIIIIM, SOBRA TEMPO! [Mas planejamento não é mesmo mágico!]<br />
<br />
Então vai lá, vai. Que se vc não der conta, eu dou.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-83540955762125278272010-10-26T18:10:00.000-07:002010-10-26T18:40:01.084-07:00Plataforma não, que isso está fora de modaJustificamos a ausência nas últimas semanas por uma nobre razão: assim como o PV, estávamos negociando cargos, quer dizer, propostas com nuestros dois candidatos remanescentes à presidência.<br />
<br />
Sabe como é, né?, não tão dizendo aí que essa é a eleição das senhoritas [Dilma, Marina, Erenice e Mônica]? E não tão falando tb que tá faltando proposta no mercado eleitoral? Pois então, resolvemos contribuir lançando nosso manifesto do FAQ de Mulherzinha pró-políticas públicas voltadas para espaços privados [se bem que uma trepadinha na rua não faz mal a ninguém, né?].<br />
<br />
São nove propostas a serem adotadas e bem dotadas por todas as praticantes e os simpatizantes do FAQ. <br />
<br />
<b style="color: #990000;">1 :: Programa de Incentivo ao Sexo em Dias Úteis </b><br />
[Quando deus criou a semana ele não disse que era pra transar só de sexta a domingo]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">2 :: Viagra para Todos</b><br />
[Porque a gente entende que a situação nem sempre está em alta e, se há subsídios que ajudem no crescimento, por que não usá-los?]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">3 :: Cadastro Único de Pau Amigo</b><br />
[Amigo não é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves. Nada mais humano que compartilhar o amigo com a amiga que precisa]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">4 :: Campanha de Conscientização para o Uso de Cuecas Boxer</b><br />
[Hominhos, a gente ama vocês, mas venhamos e convenhamos, a cueca samba-canção foi banida com a popularização da calça jeans, na década de 40]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">5 :: Bibliotecas Eróticas: acesso facilitado ao Kama Sutra</b><br />
[Variedade de posições sexuais também é cultura]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">6 :: Vale-Night</b> <br />
[Porque é preciso repartir o bolo para crescer]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">7 :: Fim da Propriedade Particular sobre os Homens Gostosos</b><br />
[Contra os latifundios amorosos, pela reforma agrária desses amplos terrenos de coxas, bundas e abdômens masculinos que ficam tão improdutivos nas mãos de uma senhorita só]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">8 :: Aborto Recreativo</b><br />
[Ok. Essa foi só pra entrar no clima do debate eleitoral]<br />
<br />
<b style="color: #990000;">9 :: Por mais Laertes</b><br />
[Precisamos de mais senhores crossdressers por aí]*<br />
<br />
<br />
* Maiores explicações em: http://miud.in/gQB007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-23574749893188626972010-09-27T18:54:00.000-07:002010-09-27T18:54:18.647-07:00Por que todo feminismo acaba no primeiro pneu furado?Bom, deixaram esta pergunta no facebook do FAQ [Ah, sim! <a href="http://www.facebook.com/#%21/?ref=logo">Agora temos Facebook!</a> Vá ser nossa amiguinha, Vá!]. <br />
<br />
A pergunta é ruim [pergunta de homem, né?, nunca é boa coisa], mas na falta de outra melhor, não vamos fazer descaso do perguntante.<br />
<br />
Querido, por que toda macheza acaba na primeira febre? Por que quando vocês se machucam batendo em outro macho durante a pelada de fim de semana vêm correndo pras suas senhoras miando e pedindo atenção? Por que 79% dos homens, quando são expulsos de casa pela mulher, voltam pra casa da mãe [os outros 21% são os que não têm mãe e saem esmolando abrigo no quartinho do amigo]? Por que vocês são sempre tão machos quando avulsos e tão moderados quando acompanhados de suas senhoras? Por que vocês insistem em confundir mulheres feministas com paraibas-masculinas-muiés-machos-sim-senhor [Pra ser feminista tem que coçar o saco e cuspir no chão, hômi?]? Por quê? Por quê? Por quê?<br />
<br />
Pra mim sua pergunta não passa de uma pergunta furada uma vez que, a problemas com pneu, hoje, há as seguradoras que mandam assistência imediata e não sujam a roupa de graxa e depois a deixam jogada no sofá da sala.<br />
<br />
Além do que a seguradora te dá a oportunidade de conhecer uma nova borracharia, onde há sempre um mecânico forte e musculoso [coisa que, definitivamente, os maridos não são] disposto a resolver mais problemas que aqueles apresentados pelo carro [disposição que, definitivamente, os maridos não têm].<br />
<br />
E, venhamos e convenhamos, hominhos hoje em dia não sabem mais nem trocar pneu. Da última vez em que presenciei um pneu furado foram dois homens e 40 minutos. É por essa e outras que não tenho carro. Nem marido.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-8225277468826554882010-09-19T19:56:00.000-07:002010-09-19T20:37:21.886-07:0020 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 4]Chegamos ao fim da saga, companheiras.<br />
<br />
Recapitulando a quem perdeu a meada, o fio e tudo mais: estamos aqui reunindo 20 maneiras de vc manter o rebolado quando a horta tá seca, o edredon tá frio e a camisinha q vc comprou no verão passado continua intacta no criado mudo [demais partes da saga, acessíveis <a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com/2010/08/20-maneiras-de-nao-enlouquecer-sem-um.html">aqui-1</a>, <a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com/2010/08/20-maneiras-de-nao-enlouquecer-sem-um_13.html">aqui-2</a> e <a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com/2010/08/20-maneiras-de-nao-enlouquecer-sem-um_26.html">aqui-3</a>].<br />
<br />
Nossas últimas dicas. Na próxima semana, iniciamos o novo especial sobre como compreender [ou não] os homens.<br />
<br />
<b><span style="color: #990000;">Dica 16 :: </span></b>As revistas femininas não dizem que a sensação de comer chocolate equivale à do sexo? Vc ousaria discordar delas?<br />
<br />
<b><span style="color: #990000;">Dica 17 :: </span></b>Pense positivo: sem sexo vc reduz a 0% as chances de engravidar e de pegar doenças sexualmente transmissíveis<br />
<br />
<b><span style="color: #990000;">Dica 18 :: </span></b>Assim vc pode exercer seu altruismo doando sangue, medula, óvulo, fígado...<br />
<br />
<b><span style="color: #990000;">Dica 19 :: </span></b>Nunca é tarde pra decretar bissexualismo. <br />
<br />
<b><span style="color: #990000;">Dica 20 :: </span></b>Muito menos homossexualismo.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-13935028841504963692010-09-13T06:08:00.000-07:002010-09-13T06:08:42.741-07:00Até quando dura a paudurecência masculina?<div style="color: #660000;"><i>Até quando dura a paudurecência de um homem a nível de idade sem considerar viagra em bombinha? </i></div><i style="color: #660000;"><br />
Walkíria</i><br style="color: #666666;" /><br />
Uma bela pergunta pra um tempo longo sem respostas. Querida Walkíria, poderia lhe dizer que paudurecência é parte do Dasein* de cada ser humano do sexo masculino -- uns nascem com; outros nascem sem, e isso tem significados vários para a existência deles no mundo. Afinal, quem nunca presenciou um garoto de vinte e poucos anos falhar fatalmente na cama, que me passe essa sorte agora! <br />
<br />
Porém, contudo, todavia, entretanto, larguemos a filosofia e falemos de vida real. É contraproducente esse seu preconceito contra os aditivos químicos. O cara farmacêutico [ou químico, sei lá] passou a vida pesquisando uma substância para fazer a pipa do vovô continuar a subir e vc fica fazendo descaso? A medicina quer que sejamos felizes e despreocupadas -- vide pílula anticoncepcional. Além do que, nem a igreja condena o uso do Viagra, desde que seja uma trepada para fins reprodutivos. Então, quando o moleque travesso parar de fazer travessuras, não se engane e adira ao lema lulussantiano "tudo azul, todo mundo nu". <br />
<i><br />
* não sabe o q é Dasein? vai ler Heidegger ou pergunta pro google.</i>007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-30442802926800740572010-08-26T19:30:00.000-07:002010-08-26T19:30:24.405-07:0020 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 3] Ainda sobre nosso primeiro post seriado com dicas que ninguém quer dar porque ninguém quer admitir que não dá, chegamos ao terceiro e penúltimo capítulo sobre as 20 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [se você perdeu o começo, <a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com/2010/08/20-maneiras-de-nao-enlouquecer-sem-um.html">clique aqui</a> e <a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com/2010/08/20-maneiras-de-nao-enlouquecer-sem-um_13.html">aqui</a>].<br />
<br />
Afinal, mulherzinha de deus, vc podia estar estuprando, vc podia estar praticando pedofilia, vc podia estar praticando zoofilia, no entanto você não está cometendo nenhum crime e nem assim te deixam em paz, não é mesmo?<br />
<br />
Mas fique bem. Se vc estivesse dando pra todo mundo, te garanto, iam dizer que vc é puta [ou seja, não iam te dar paz do mesmo jeito]. Bom, chega de papo, minha gente, e vamos lá. Falta-lhe homem na cama?, então:<br />
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<b style="color: #cc0000;">Dica 11 ::</b> Colecione algo novo, como vibradores...<br />
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<b style="color: #cc0000;">Dica 12 ::</b> Lembre-se: moramos em um país católico e, no catolicismo, as mulheres puras tem mais valor.<br />
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<b style="color: #cc0000;">Dica 13 ::</b> Ok, vc não é mais virgem, mas suponhamos que o hímen se regenere após um longo período sem atividade sexual.<br />
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<b style="color: #cc0000;">Dica 14 ::</b> Se vc ainda se lembra de como é fazer sexo é porque não tem tanto tempo assim.<br />
<br />
<b style="color: #cc0000;">Dica 15 ::</b> Se vc já se esqueceu de como é fazer sexo, então não sente mais falta.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-63514215352704843122010-08-24T19:15:00.000-07:002010-08-24T19:15:32.557-07:00Serei capaz de abrir mão de mim por alguém?<i style="color: #660000;">Tenho 23 anos vividos como se fossem 35. Sempre fui adepta da arte do desapego, o que às vezes me faz sofrer por ter perdido homens que hoje considero geniais [e que até poderiam ter sido o cara com quem eu me casaria]. A questão é: será que vai chegar uma idade na qual eu<br />
deixarei de ser tão ligada à luxúria? Serei capaz de abrir mão de mim por alguém? Será que eu tô errada em usar as pessoas antes que elas façam o mesmo comigo? Tratar homens como coisas é pecado? Usar e abusar dos mesmos também?<br />
<br />
Tenho medo do purgatório e aguardo respostas. Adoro o FAQ e adorei o seu retorno à ativa.</i><br />
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Leitorinha do coração, comove-nos a sedinha rasgada pro nosso lado [Ah! O FAQ, como toda boa mulherzinha, adora elogios falsos!], mas vamos ao que interessa. Preste bem atenção no que irei lhe dizer: faz parte da <i>intelligentsia</i> das mulherzinhas ter os conhecimentos necessários para discernir quais são os hominhos pra casar e quais são os hominhos que não são para casar e, após a separação das classes, saber cultivar ambas. Quem gosta de ficar sozinha é solitária.<br />
<br />
Preze sempre pela sua boa e ampla companhia. Preferencialmente se ela for constituída por diversos hominhos com funcionalidades diferentes. Não há nada mais belo que um homem companheiro presente ao seu lado nos momentos de doença, que te leve chá na cama e compre vitamina C [aliás, se algum hominho desocupado q fica lendo o FAQ quiser se candidatar, ando precisando de um ainda nesta semana], e outro [ou outros] pra te comer nos momentos de saúde. Carpe diem [Para vc aproveitá-la melhor, deixamos esta bela canção, que leva à reflexão e à identificação da essência de teu pequenino ser em busca de iluminação].<br />
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<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Z_Wx1LXpXL0?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Z_Wx1LXpXL0?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-8032807623783079832010-08-17T08:52:00.000-07:002010-08-17T18:41:43.041-07:00Se meus conselhos fossem bons, eu os venderia. Breve introdução.Bom, fui solicitado para ser o assessor para assuntos aleatórios deste próximo de medíocre blog. Mesmo porque não existe uma faq de mulherzinhas sem uma parte contrária para responder as asked questions. Obviamente, o limitado entendimento de 007project (que, apesar do nick, nunca deve ter visto um único filme do 007 – não admira estar solteira) e de sua mentora concubina lesbo-gótica Russa Malvada (b.k.a ************ [information not approved]) sobre lo que pasa nessa esterqueira que chamamos de “cérebro masculino” fez com que eu fosse, portanto, admitido como participante eventual desta bagaça.<br />
<br />
Mais obviamente ainda, 99,9% das pessoas que lêem o blog são conhecidos de longa data, o que não me impede, obviamente, de considerar o 0,1% de oportunidade de estar me apresentando a alguma gatinha-provável-futura-peguete. Pois, sigo: satanista, niilista, chauvinista, machista, heterossexual convicto com senso estético, misantropo, moreno alto, bonito e sensual (ok, controvérsia existe em todos os setores e assuntos desse mundão véi sem porteira), trabalho mais que consigo pra ganhar menos que preciso pra sustentar meus pequenos vícios, 7 gatos e minha senhora. Sim, sustentar minha senhora, de acordo com o que meus bisavós ensinaram pros meus avós, que ensinaram pros meus pais, que me tiraram de cabeça enquanto puderam pra evitá-la - a catástrofe da vida a dois.<br />
<br />
Mas eu estava falando sobre mim (suck my ego!) – apreciador de cerveja, carne de porco, computadores, músicas bregas, muscle cars da década de 70, cinema testosterona, gatinhos peludos e assentos de privada fofinhos (um dia vou discorrer sobre o que leva uma mulher a escolher um assento de 300 reais pra decorar o banheiro se ele não é almofadado). Ah, e eu sou absurdamente tosco. É bom comentar isso, se não eventualmente alguém pode se sentir ofendido. Não é pra se sentir eventualmente, meu intuito é sempre a ofensa gratuita e a execração pública. Morra.<br />
<br />
Meus tópicos abordarão, num futuro não muito distante, as grandes questões da vida e as grandes verdades por detrás (ui!). Seguem as idéias para debate prévio:<br />
<br />
- por que silicone é bom de ver e ruim de pegar;<br />
<br />
- as causas genéticas de um homem não conseguir assistir Sex and the City ou a saga Crepúsculo;<br />
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- a conspiração para a retirada de circulação do Jornal das Moças, baluarte dos valores familiares entre os anos 10 e 60;<br />
<br />
- o código subliminar que existe em todos os equipamentos eletrônicos que impede que o cérebro feminino consiga operá-los;<br />
<br />
- por que Nova, Marie-Claire, Contigo, Tititi, este blog e outras ferramentas voltadas à informação feminina são ferramentas do demônio - dentre outros, obviamente;<br />
<br />
- se um pato tem duas patas, por que um homem não pode ter duas mulheres;<br />
<br />
- por que qualquer homem trocaria 20 pontos do seu QI por mais 5cm no próprio pau (no meu caso, já que é pra ter os dois sobrando, preferiria mais sobra em outro lugar)<br />
<br />
- por que pole dances, strip-teases e coprofilia só devem ser feitos por profissionais. Complementando, atm’s, dp’s, bj’s e bdsm também.<br />
<br />
- mamãe, o que significam essas siglas?<br />
<br />
É isso. Pra começar já tem assunto demais. Não me mandem perguntas, eu consigo ler as suas mentes.<br />
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Se você, leitora gostosa, quiser participar da promoção que já é um sucesso – Bronha do Mês – mande uma foto sua pelada para alofaq@gmail.com, com o assunto “Promoção Bate Uma pra Mim”.<br />
<br />
Rapidim tô de volta. Hasta.Marcus Xavierhttp://www.blogger.com/profile/09983095297897823355noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-13686814333122791602010-08-13T18:28:00.000-07:002010-08-14T08:15:20.379-07:0020 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 2]Queridas, dando seguimento ao post da semana passada, mais cinco maneiras de viver bem sua ascese assexuada [se não acompanhou a parte 1, <a href="http://faqdemulherzinha.blogspot.com/2010/08/20-maneiras-de-nao-enlouquecer-sem-um.html">clique aqui</a>].<br />
<br />
E, como hj é sexta-feira, um belo cancioneiro pra vc, menininha sofrida, que vai afogar as mágoas do seu amor platônico concordando piamente com Nietzsche quando ele diz, sobre os homens cruéis, "são homens atrasados, cujo cérebro, devido a tantos acasos possíveis na hereditariedade, não se desenvolveu de forma delicada".<br />
<br />
Para com isso, mi amor! Ouve a voz do povo, que só ela é a voz de deus. "O tempo passa, o mundo gira, o mundo é uma bola". Larga esse livro e vai "pintar o seu cabelo, se valorizar, malhar, malhar, malhar e depois volta pra mostrar seu novo namorado-ooo-oooo". Enfim, ouça a música, leia o post e depois conta pra gente.<br />
<br />
*<br />
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<b style="color: #cc0000;">Dica 6 :: </b>Assista dr. House diariamente mentalizando: nunca tive sonhos eróticos com médicos mesmo.<br />
<br />
<b style="color: #cc0000;">Dica 7 ::</b> Assista Jornal Nacional diariamente pensando: de que adianta um @realwbonner em casa se os trigêmeos não param de encher o saco?<br />
<br />
<b style="color: #cc0000;">Dica 8 :: </b>Faça testes científicos para provar a sensatez da medicina popular. Por exemplo, no dia que a coisa tiver muito difícil, coma um pé de alface com um litro de suco de maracujá. Depois um chazinho de camomila ou um leitinho quente.<br />
<br />
<b style="color: #cc0000;">Dica 9 :: </b>Assista Provocações pensando: podia ser o Abujamra na minha cama. <br />
<br />
<b style="color: #cc0000;">Dica 10 :: </b>Assista Domingão do Faustão. Nem precisa pensar nada. Não existe coisa mais desestimulante no mundo que o Faustão chupado com aquelas camisetinhas mamãe-tô-forte pra dentro da calça. <br />
<br />
*<br />
<br />
E, finalmente com vocês, a canção auto-ajuda da semana [pretendemos alimentar este sítio de alegria com musiquinhas semanais... pretendemos, mas se não ser certo, não nos culpem. Pelo menos tentamos.].<br />
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<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sgg-Yba9aO8?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sgg-Yba9aO8?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-44497938485805868772010-08-11T08:52:00.000-07:002010-08-17T18:39:30.419-07:00Dionísio e seu pinto<div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">Por algum tempo acompanhei o FAQ, depois parei. </span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">É que resolvi me desligar de toda e qualquer manifestação sexista e discriminatória. </span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">Se queremos igualdade, não podemos criar mais diferenças. </span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">Mas tudo bem, já que Deus nos fez diferentes, vamos a minha pergunta:</span></i></div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><br />
</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">Tem algum homem hétero para responder as perguntas ou serão sempre e unicamente do ponto de vista de feminista, sexista e preconceituoso?</span></i></div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><br />
</span></i></div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">Beijos rasgados e abraços encoxados,</span></i></div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><br />
</span></i></div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">Dionísio Pinto.</span></i></div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"> Antes de me deixar encoxar e rasgar por este nosso leitor tão afável, preciso dizer que tenho muita preguiça desse papo de igualdade. Afinal de contas, somos diferentes: não temos pinto. Essa é a grande questão. A única coisa que nos falta é isso. É por ele que ainda conversamos com os homens, nos apaixonamos, damos chances, queremos nos casar. A falta do falo na mulher é o que move o mundo. Antigas sociedades matriarcais já apontavam o homem como escravos sexuais perfeitos, uma vez que também conseguiam carregar peso e desenvolver tarefas de cunho mais, digamos, penosos. Hoje podemos afirmar que os escravos sexuais podem até ser homens, uma vez que possuem o <i>tão cada vez mais raro</i> falo. Quanto a parte de carregar peso, desenvolver tarefas de habilidade 1 e etc, esqueçam. O erro da mulher nasceu aí, quando ela brincou de querer ser igual e perdeu a coisa mais legal do homem depois do pinto: a possibilidade de escravizá-lo.</div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"> O mundo hoje é metrosexual e os rapazes estão entrando pelo mesmo caminho estúpido de rogar pela igualdade. Agora os pintudinhos querem fazer unha, pinçar a sombrancelha e muitos sonham até em ovular. Assim, podemos concluir que (e somente que): IGUALDADE UMA OVA (ou um ovo). Forneçam um pinto eficaz às mulheres de forma que este esteja totalmente desvinculado de um hominho e assista a extinção do XY da espécie humana em menos de uma geração. Simplificando a equação, temos: Homens continuam com seus pintos, levam o lixo pra fora e comem a gente direito e Mulheres seguem sabendo fazer um arrozinho gostoso, lavam a roupa, parem mil filhos, bordam panos de prato e engole tudinho sem reclamar.</div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"> Agora podemos partir, rasgar, encoxar, lamber, dourar e corar a pergunta delicada de nosso solícito leitor. Ele quer saber se existe algum homem que responde ao FAQ. Aqui podemos perceber o quanto o mundo evolui rápido. Em sua primeira edição, o FAQ respondia tanto dúvidas assanhadas de suas leitoras recalcadas e putinhas, bem como aos medos das bem resolvidas mal comidas, passando por dúvidas das donas de casa querendo segurar o marido até senhoras idosas em busca de um amorzinho gostoso em dia de chuva. Pois bem, não foi o suficiente. A demanda maior, pasmem, eram dúvidas masculinas. Não sei se podemos chamar de dúvidas masculinas já que sabemos que o homem vive com dúvida de tudo, mas nossas pesquisas apontaram para um gráfico em crescente ascensão (ui kidelícia) no que dizia respeito a duvidinhas, medinhos e neurozizinhas dos hominhos, de forma que<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;">fomos impelidas a abrir (a gente adora, vai...) uma coluna semanal pra eles, portadores de falo e defensores da igualdade (preços iguais pra depilação feminina e masculina). Desta forma, suportes de pinto de todo o Brasil que tanto amamos:</span></span></span></b></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;">agora vocês tem voz aqui</span></span><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;">.</span></b></span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b></b></span></span>Não garantimos que sejam levados á serio por nossas leitoras, não garantimos que consigam acompanhar nossa evolução rápida e certeira, não garantimos nem um orgasmo... mas, fato é que toda sexta-feira a gente contraria Deus e o Paraíso e usa a coluna de um homem pra se divertir. </div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font: 13px Arial; margin: 0px; text-align: justify;"> O detentor da voz grossa e gogó alto vai precisar de uma apresentação mais a altura e largura de seu estilo machista pau mole de ser, mas não serei eu, a Russa mais malvada de todos os tempos, que vai ficar aqui limpando pratos pra ele chegar. Ele que se apresente ou então manda só uma foto do pau que é só isso que nos interessa mesmo (agora que podemos votar e trabalhar fora), não é mesmo, darlings?</div>Marcelahttp://www.blogger.com/profile/10435652894337591284noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-89425824680388314922010-08-09T19:40:00.000-07:002010-08-09T19:54:42.884-07:00Por que as mulheres quando encontram um lorde se assustam e ficam com vontade de sair correndo???!!!<i style="color: #999999;">[Pergunta fofinha mandada por uma mulherzinha como DM no Twitter – a 'questã' em 'questã' veio </i><i style="color: #999999;">já </i><i style="color: #999999;">com todos esses pontos de exclamação e interrogação, o que obviamente me faz crer que talvez haja dúvida na dúvida ou que a senhorita, após a fuga, admirada e suspresa com o fato, tenha corrido até aqui para desfazer o drama]</i><br />
<br />
Eu que não encontro um lorde desde o fim do sistema feudal, certamente muito me assustaria se um me aparecesse repentinamente. No feudo donde vivo, também conhecido como cidade de São Paulo, só abundam camponeses toscos e vis. Isso, obviamente, faz com que automaticamente eu ponha em dúvida as reais intenções de um seigneur que de súbito me apareça, educado e cortês, preocupado comigo e disposto a compartilhar alguns parcos minutos de sua vida para compreender minhas crises existenciais ininteligíveis e minha TPM estendida ao durante e ao pós. <br />
<br />
Se senhorita pensa ter visto um hominho com as característica supracitadas, portanto, o melhor a fazer é:<br />
<b style="color: #660000;">1.</b> Conferir se não ingeriu drogas alucinógenas além do recomendado na última hora;<br />
<b style="color: #660000;">2.</b> Se não, se está com o grau recomendado em seus óculos/lente e se lavou os ouvidos devidamente nos últimos meses;<br />
<b style="color: #660000;">3.</b> Se sim, cheque se está acordada [uma enfiadinha de dedo na tomada te garante um estímulo elétrico suficiente para obter essa resposta];<br />
<b style="color: #660000;">4.</b> Se sim, corra, Lola, corra [lembrando aquele senil ditado que diz que quando a esmola é demais... já sabe, né?].007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2959727750624480717.post-66811032475228123602010-08-05T17:41:00.000-07:002010-08-05T17:43:39.341-07:0020 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 1]Ah! As revistas femininas. Como me esbaldo na contemplação de suas capas reluzentes nas bancas. Elas fazem minha vida sexual de jovenzinha solteira parecer Bis de laranja perto de uma caixa transbordando <a href="http://www.aftereight.co.uk/home/">After Eights</a> [cadê o recheio? cadê aquela fresca e leve sensação de ardor da menta?]<br />
<br />
Quando paro frente às bancas e vejo aquelas milhares de dicas de sexo, invejo as senhorinhas casadas, mães de dois filhos, mulheres de um engenheiro bem-sucedido ou de um advogado de carreira [E eu aqui nesse mundinho besta, meu deus, entre um jornalista fazendo hora daqui, um músico dali...].<br />
<br />
Elas que consomem essas revistas. Elas que se consomem na cama comprando champanha pra receber o hominho ou planejando viagens exóticas a roteiros paradisíacos [ou seria melhor afrodisíacos?]. Mas esqueçamos esse mundo caliente do pós-casamento e da necessidade de reconquistar seu hominho a cada dia pra não perdê-lo para as putas.<br />
<br />
Pensemos no cotidiano prosaico daquelas cujo problema está longe de ser o matrimônio a ser mantido. Daquelas cujo buraco, bem mais embaixo, é a falta de hominho na cama [pra quem hominho em casa é como peru de natal: a gente só prova uma vez por ano e quando aparece ainda não é lá bem um peru, é um genérico desses meio sem suculência].<br />
<br />
Este post em vários capítulos é para você, para mim, para todas nós, moçoilas solteiras que batalham dia a dia pra por o pão que o diabo amassou em casa e que, quando abrem a porta do apê, nem o capeta está lá pra dar um abraço. É para dar paz ao espírito e calor ao coração nesses tempos de escassez sexual.<br />
<br />
<b><span style="color: #660000;">Dica 1 ::</span></b> Podia ser pior: podia ser um hominho brocha --e, convenhamos, melhor sozinha e na paz de deus que com um senhor desarmado justo naquele dia que você já estava com as mãos ao alto pra ser assaltada.<br />
<br />
<b style="color: #660000;">Dica 2 ::</b> Venda sua cama. Dormindo no sofá você sempre terá em mente primeiro o problema da falta de cama --e só depois o da falta de hominhos.<br />
<br />
<b style="color: #660000;">Dica 3 ::</b> Lembre-se da última vez em que sua cama foi povoada por um ser humano do sexo masculino. Ok, ok... o cachorro não conta... Muito difícil? Então passemos pra próxima dica...<br />
<br />
<b style="color: #660000;">Dica 4 :: </b>Assista dr. House diariamente mentalizando: o House é um tesãozinho, mas o hominho pra casar é o dr. Wilson.<br />
<br />
<b style="color: #660000;">Dica 5 ::</b> Assista dr. House diariamente mentalizando: o House tem mais de quarenta anos... ele não dá mais no coro assim.007 projecthttp://www.blogger.com/profile/02946103480910196832noreply@blogger.com4