FAQ de Mulherzinha

Los hombres de la noche :: 2 :: O 'muleque' deslumbrado com sexo

2012-02-06T19:24:00.000-08:00

Não, ele não tem 16 anos e acabou de trocar o cinco contra um pelos prazeres da vida.

Não, ele não foi virgem até os 30.

Não importa quando ele transou pela primeira vez, nem com quem, nem onde, nem por quê.

Ele cresceu assim: deslumbrado.

Tem pressa porque sexo pra ele é placar: o cara acha que tem de dar cinco vezes durante a noite pra ele ser o fodão entre os amigos.

Dificilmente ele faz sexo oral em ti, porque ele acha que se gasta tempo demais com isso.

Pacote de camisinha, pra esse tipo, é caixa de BIS: você compra e tem de acabar com tudo na mesma hora.

Se você adiciona no FB, tenha certeza: assim que ele a encontrar online, vai vir com um papinho perguntando o que você está fazendo, se não topa uma cerveja, se não está precisando de uma trepada delivery...

Pós-sexo, é do tipo que vira pizza. Se você estiver na casa dele, ele se oferece de pronto pra chamar o táxi. Pras mulherzinhas que cometem o erro de não aceitar o serviço de transporte, vem a surpresa de no dia seguinte acordar sem nem uma toalha prum banho ou um convite pra ir até a padaria da esquina tomar um café-com-pão-na-chapa.

De segunda a quinta, ele trabalha com agendamento: revira a agenda do cel, o gtalk e o FB caçando moçoilas à deriva. Fim de semana é hora de renovar contatos e ver se o mar está pra peixe.

Portanto, mulherzinha, aprenda: muleques deslumbrados com sexo tem a lhe oferecer o encantamento – dele, o que nem sempre é revertido para o nosso próprio prazer.

No mais, a cartilha do encantado nada tem de deslumbre: não é permitio hora extra na casa do homem; ele é do tipo que termina, se levanta e vai embora; ele não convida para encontros, mas faz convocações; e, não se iluda: a probablidade dele se encantar contigo na cama e largar sua vida de deslumbrado é de menos de 1%.

Portanto, use, abuse, mas não se deslumbre.

Los hombres de la noche :: 1

2012-02-01T18:12:00.000-08:00

Agora que já é quase Carnaval, vamos começar nosso ano-novo-vida-nova. Com surpresinha pra você amiguinha/o companheira/o de aventuras.

Enquanto vocês pensam nas perguntas mais intrigantes do mundo para nos mandar, vamos dar um tempo nos questionamentos e fazer uns perfis bem afirmativos.

Sim, hominhos, vamos perfilar os seus tipinhos que estão soltinhos por aí, na balada. Ou tu acha que rotular o ser alheio é exclusividade de vocês? Rá!

Começaremos por “el viajero”.

EL VIAJERO

Popular nas noites cosmopolitas. Depois do “oi” ele sempre emplaca um “acabei de voltar de férias em Nova Iorque”, “um trabalho em Madrid”, “um ano de estudos em Paris”.

Tenta fazer um “tipo globalizado” com um figurino pretensamente importado. Uma jaquetinha gringa, tênis americanos, cachecol à francesa... e emenda sempre umas expressões em inglês no papo. “Cool!”, imagina ele, “boring” é a real.

Antes de terminar a primeira cerveja [sempre importada, pois ele detesta todas as nacionais], te chama pra ir ao apê ver as fotos incríveis que ele tirou na última viagem [afinal, hoje em dia todo mundo é fotógrafo, designer, poeta e blogueiro].

No apê, inventa que o vinho que está abrindo foi comprado na última expedição por ele realizada, por mais que seja um vinho chileno e ele tenha voltado da Mongólia [segundo ele próprio]. O mesmo se aplica aos chocolates suíços.

Diz que cê parece espanhola, sendo que nem por algum decreto sarneyniano você teria a alegada origem ibérica.

Detalha metro por metro o último destino de viagem exaltando que se pudesse morava em Nova Iorque/ Madrid/ Paris/ Buenos Aires, mas que só vive em São Paulo por causa do trabalho como fotógrafo/designer/poeta/blogueiro/publicitário, mas que, claro, "tenho-uma-porção-de-amigos-lá".

Só fala de cinema e de música se for em referência a algum destino seu. “Sabe Vicky Cristina Barcelona, pois então, estive nos lugares da locação e é muito mais bonito ao vivo...”.

Pois então, fofura, encontrou “el viajero”, vai lá conhecer o território do garoto, mas não entra na viagem.

E esse tal retorno de Saturno, einh? Isso existe?

2011-09-30T08:24:00.000-07:00

Olha, ainda não sei se estou na idade (tenho 25 anos), mas umas amigas mais velhas e mais neuróticas não param de falar dessa porcaria de retorno de Saturno. Nem sabia que Saturno tinha ida a algum lugar [pra mim ele tava bem quieto entre Júpiter e Urano], mas comecei a ficar preocupada. Isso existe mesmo?

Ninfetinha

Cientistas da Universidade do Leste de Botsuana, após analisar 171 voluntárias, concluiram que, sim, O RETORNO DE SATURNO EXISTE. De acordo com os estudos minunciosos e metodologicamente corretos da equipe botsuanesa, ele é uma espécie de planeta Melancholia que se aproxima da vida de cada mulherzinha antes dos trintinha. Mas, como o universo é mais criativo que o Lars Von Trier as possibilidades reais são infindas.

Claro, não devemos nos esquecer de tudo que aprendemos no cinema com Kirsten Dunst e Charlotte Gainsbourg. Há os paralelos fundamentais com o pequeno Lars: independentemente de você ser a personagem racional ou a irracional da vida, você terá seus momentos de histeria [e, sim, a mamãe não contou, mas eles são maravilhosos]. O Jack Bauer vai mesmo se matar no estábulo [porque, sim, o papai não disse, mas os homens não resistem à menor pressão. Esqueça a coragem masculina, queridinha, isso só existe no super-herói do desenho]. E, por último mas não menos importante, não adiantar correr, o planetão vai te pegar.

Passadas essas semelhanças, a vida imita a arte com um poder antropofágico muito maior. Num momento de angústia e solidão diante do fim, por exemplo, podemos ter como resultado o inverso do "Brokeback Mountain" [e se você pensou: mas elas são irmãs!, me erra. O mundo tá acabando e você ainda se preocupa com essas besteiras?]. Aproveitando o ensejo de que um planeta ridículo está acabando com tudo, podemos ajudá-lo também a destruir a humanidade vivendo um “Dia de fúria”. Ou, antes que não reste pedra sobre pedra, arrasar mais um coraçãozinho numa coisa meio “Closer”.

Seja lá o rumo de seu pequeno planeta Melancholia, fato é: ele vai chegar. E praqueles momentos em que o buraco parece estar sempre mais embaixo e o fim do túnel temporariamente desativado ou fora do ar, mentalize: “when i´m good, i´m very good. when i´m bad, i´m better”. Quando você se assustar, já estará em Urano.

Falta de dinheiro funciona como antiviagra?

2011-09-05T19:39:00.000-07:00

Quais as dicas para um casal cada vez mais duro não cair na mesmice? A falta de grana atua no desgaste de um relacionamento?

Lolita Brasil

Fofura da minha vida, a tia vai ser má, mas vamos voltar à lição um dos relacionamentos: por que mesmo que você está com um cerumano pobre? Cê achou que era amor e foi dividir o papelão tomando uma Pitu debaixo da ponte?

Se seu hômi num serve nem pra pagar metade da conta da pizzaria da esquina, será que não seria hora de você deixar sua pobre renda mensal só pra você? O amor é uma produção da sociedade de consumo [compre essa ideia].

Quando você parar de gastar dinheiro com ele, esteja certa, vai sobrar mais dinheiro pra investir nos batons da revistinha da Avon que sua colega de trabalho vende. Você vai se sentir mais bela, vai arrasar na pista, vai se empoderar e vai arrumar pelo menos outros dois pra passar o tempo [e dessa vez, pelamordedeus, não sai levando pra casa pra morar que sua residência não é ONG e o programa assistencialista moderno inclui só dar, não dar casa, comida e roupa lavada].

Em pouco tempo você nem mais se lembrará que um dia viveu na ponte. Vai estar aí, na SUA casa, SOZINHA, tomando seus BONS DRINK e feliz da vida.

Do crime à prostituição através de um SWATCH

2011-08-27T18:15:00.000-07:00

Faz três meses que um cerumano esqueceu o relógio na minha casa. Posso vendê-lo ou tenho q bancar a boa moça e convidá-lo para ir transar?

Dorinha Douradinha

Peraê, peralá, peraí, minha filha... Deixa eu entender uma coisa: como foi aí o pulo? De um relógio esquecido tu tá na dúvida se vira malaco do Carrefourto ou puta? Não compreendi.

Vamos do simples. Pro cara ter esquecido a jóia na tua casa, sinal q já esteve na alcova. De forma que concluímos: se já pisou no teu chão, já foi abatido. Caso contrário, tu já bancou a boa moça, ora porras!

Agora vamos pro complicado: se o mano subiu pro teu APÊ e tu bancou a donzela, não espere q o relógio esquecido seja um recado do coração. Só chama lá o CRIOLO na mente pra nunca se esquecer q 'Não existe amor em SP' e não adianta fazer a cena da virgem se tudo o q os dois queriam era perder um cadinho de tempo mas sem fincar os ponteiros no compromisso.

Só não bote a culpa da tua vida desprovida de sexo sincero num pobre SWATCH.

Ps.: se decidir vender a BAGAÇA do MANO, pega a grana e investe num bom sacolão: bastante cenoura e mandioca... mas das sem perna e sem braço... q estas não fogem nem esquecem bracelete pra trás, combinou?

Vai e volta, volta e vai, vai e volta, volta!

2011-08-25T05:31:00.000-07:00

Neste inverno, eu resolvi fazer algo diferente. Eu resolvi ficar na minha casa, só no facebook, dando um tempo nos meus bons texto, só curtindo os links maravilhosos dos meus amigos. Sem compartilhar nada com vocês.

Minha casa está geladíssima, vamos dar uma caçada na rua pra achar um hômi pra esquentar o clima? Eu vou caçar. [barulho de chave abrindo a porta, porta fechando, elevador descendo e táxi saindo]

E teve boatos de que eu estava na melhor. Se isso é tá bem, porrah, o que quer dizer tá na pior, niiié?

*
É véi, mas num se cansa de vê:

Como ter um ano novo com muito homem no bolso e saúde pra dar e vender?

2010-12-30T08:06:00.000-08:00

2010 foi um ano de merda. Cometi uns sete erros capitais. Peguei quem não devia. Levei pra casa quem não queria. Como faço para reverter esse problema e ter um ano novo com muito homem no bolso e saúde pra dar e vender?

Luizinha pé-de-chinelo

Nada como uma simpática simpatia de ano novo para resolver os problemas da alma, não é mesmo? Por isso separamos do arquivo de "macumbas, macumbinhas e magias de baixo impacto" um ritual que vai ajudar você a ter um 2011 com muito homem no bolso.

O que precisa

1 pacote com três camisinhas de morango
1 homem barbudo, bonito, cheiroso, inteligente, boa praça, carinhoso e disponível [ATENÇÃO: não use homens não disponíveis. Traz má sorte e vc pode acordar 2011 com a espinhela quebrada pela senhora dele]
1 distância de seus amigos
1 garrafa de vinho, ou uísque, ou o q vc achar mais fácil para conseguir embriagar uma pessoa

***
Como proceder

Após a escolha criteriosa do homem barbudo, leve-o para passar o revéillon contigo. Não importa se é na praia, na fazenda ou na porra da cidade em que vc mora [e que não conseguiu se ver livre dela porque trabalhou até os 45' do segundo tempo].

Cerca de uma hora antes da meia-noite, cuide de tomar uma distância segura de seus amigos. Isso é crucial para o preparo do homem barbudo -- perto da sua turma, ele obviamente se sentirá reprimido e se recusará a colaborar, PONDO TODA A SIMPATIA A PERDER!

Com o destilado ou fermentado de sua escolha, inicie os preparos do homem barbudo. Se tiver dúvidas, pergunte a sua avó como é que ela deixava o peru bêbado pro abate antes da ceia do Natal. O método é o mesmo.

Quando o homem barbudo estiver no ponto [ok, não preciso explicar onde vc pega pra descobrir isso, preciso?], retire toda a roupa de ambas as partes e inicie o consumo do pacote de camisinha. NÃO VALE USÁ-LAS DE BALÃOZINHO PARA FAZER DECORAÇÃO, OK?

Gaste TODAS as camisinhas.

Pronto! Segundo a lógica da minha tia, segundo a qual o q acontece na passagem do ano se repete durante todo o ano novo*, você terá um 2011 repleto de felicidade!

* Titia usava isso quando éramos criancinhas para converncer-nos a tomar banho direito, dizendo que uma sujeira mal limpa no réveillon seria uma sujeira eterna. Generalizamos o conceito para as demais áreas dos desejos humanos de ano novo.

A maldição do homem-frango

2010-11-24T14:46:00.000-08:00

Nos últimos meses fui pega pela maldição do homem frango. Um disse que eu era linda, gostosa, inteligente e que tinha um ótimo currículo [ok, essa parte não entendi], e que, embora eu deva ser a melhor oportunidade que já passou pela hortinha dele, ele não queria nada pq estava à espera de um momento epifânico em sua vida. Alguns dias depois, outro disse q não ia mais fazer sexo comigo pq a gente só se entendia na cama [tb não entendi: melhor se entender na cama que em lugar nenhum, não?]. Um terceiro me falou que queria ficar comigo, mas não ia fazê-lo pq ia acabar querendo mais coisas e tinha namorada [e eu com isso? não queria nada com ele, só um pega de uma noite]. O que eu faço? Será que estou usando cores de roupa que atraem a espécie homem-frango? A maldição do homem-frango se abateu sobre mim, o que faço?

Donzela Arabela

Mas ó, querida Donzela, até que enfim viestes a mim. Você está em um momento muito peculiar de sua vida. Analizando linha por linha, percebemos q enfim, conhecestes A MALDIÇÃO DO HOMEM FRANGO. Ela está solta por aí, tal qual peste bubônica, negra, pelada, uma peste dos cabras da peste que circundam o novo (e o antigo) mundo. E vc se deparou com eles, se rendeu, se entregou, seduziu e ousou e o q aconteceu? Tomou uma esporada na bunda.

Pois bem, amada. Agora preste bem atenção na lição. A MALDIÇÃO DO HOMEM FRANGO (se segura na cadeira q lá vem verdade) vem a ser nada mais nada menos que uma lenda passada de geração em geração sob um truque inventando por nossas mães e avós e tataravós... E ela se resume numa tacada bem simples:

se vc encontrou o HOMEM-FRANGO é pq, há muito, já virou a MULHER-GALINHA.

Portanto, Donzelinha de Araque, feche as perninas, valorize seu caldo, pare de se enganar ao escolher o homem errado querendo a coisa certa ou a saltitar por aí fingindo querer puleiros de uma noite só quando na verdade quer alguém pra aquecer o ovinho com vc pro resto da vida e tudo começará a dar certo. Primeiro, a verdade debaixo da asa carregada com orgulho pra todo canto, o q leva inevitavelmente à verdade pro outro e então, a libertação genuína de sua alma... sem pena, sem bico. Pare imediatamente de ciscar por aí apenas as migalhas, olhe no espelho e veja muito mais que uma carcaça depenada, sorria e siga adiante empinando sua originalidade. Aí quero ver HOMEM-FRANGO aparecer... A receita é simples e sábia. Apronte-se logo, antes que te joguem água quente e tu vires uma bela duma canja.

Sem mais,
Russa Malvada

Arrumei outro além do oficial, o que faço?

2010-11-09T17:07:00.000-08:00

Meu namorado viajou a trabalho e passou o último mês fora. Fiquei só, em casa. Moramos juntos há três anos. Sempre saímos juntos. Mas, no momento de solidão (ai! três semanas é tanto tempo!), fui com umas amigas pra balada e peguei um gathénho amigo de uma delas. Transamos loucamente. Nos encontramos várias vezes. Foi ótimo! Mas meu marido volta semana que vem. O que faço?

Joaninha

Joaninha querida, do meu coração, se ele for barbudo e usar xadrez, me manda que eu cuido dele. Se o amante não for, mas seu marido for [com todo respeito], me manda que eu cuido dele. Se os dois forem e vc quiser, faço esse imenso esforço em tua homenagem e cuido dos dois pra ti. Agora, se você não for trouxa, dá teu jeito, nega! Não desperdiça comida que deus castiga! Mamãe sempre me disse: pôs no prato?, então come!

E se vc nunca fez isso antes, a titia ajuda:

1:: Já contou pro novo amigo que em seu pasto já mora um bode?

2:: Não?, então conte [arroz com feijão é arroz com feijão, sobremesa é sobremesa e comer doce em vez de salgado, com o tempo, faz mal]

3:: Contou pro maridão que saiu com outro?

4:: Sim?, então desconte. Não há ânsia de verdade que valha a felicidade de um lar em paz. Isso de que não existe coisa mais triste que ter paz é coisa do Baden e do Vinícius [dois homens. E os únicos dois homens nos quais acredito são o Papai Noel e o Coelhinho, claro, quando eles vierem me dizer algo diretamente]

5:: No mais, vamos a um exercício básico de planejamento: trace na sua agenda quantas horas por dia você dorme, quantas trabalha e quantas vai à academia, quanto tempo gasta no trânsito e no salão, mais os afazeres domésticos e o ponto que vc tem que bater com o marido e vc concluirá que, SIIIIM, SOBRA TEMPO! [Mas planejamento não é mesmo mágico!]

Então vai lá, vai. Que se vc não der conta, eu dou.

Plataforma não, que isso está fora de moda

2010-10-26T18:10:00.000-07:00

Justificamos a ausência nas últimas semanas por uma nobre razão: assim como o PV, estávamos negociando cargos, quer dizer, propostas com nuestros dois candidatos remanescentes à presidência.

Sabe como é, né?, não tão dizendo aí que essa é a eleição das senhoritas [Dilma, Marina, Erenice e Mônica]? E não tão falando tb que tá faltando proposta no mercado eleitoral? Pois então, resolvemos contribuir lançando nosso manifesto do FAQ de Mulherzinha pró-políticas públicas voltadas para espaços privados [se bem que uma trepadinha na rua não faz mal a ninguém, né?].

São nove propostas a serem adotadas e bem dotadas por todas as praticantes e os simpatizantes do FAQ.

1 :: Programa de Incentivo ao Sexo em Dias Úteis
[Quando deus criou a semana ele não disse que era pra transar só de sexta a domingo]

2 :: Viagra para Todos
[Porque a gente entende que a situação nem sempre está em alta e, se há subsídios que ajudem no crescimento, por que não usá-los?]

3 :: Cadastro Único de Pau Amigo
[Amigo não é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves. Nada mais humano que compartilhar o amigo com a amiga que precisa]

4 :: Campanha de Conscientização para o Uso de Cuecas Boxer
[Hominhos, a gente ama vocês, mas venhamos e convenhamos, a cueca samba-canção foi banida com a popularização da calça jeans, na década de 40]

5 :: Bibliotecas Eróticas: acesso facilitado ao Kama Sutra
[Variedade de posições sexuais também é cultura]

6 :: Vale-Night
[Porque é preciso repartir o bolo para crescer]

7 :: Fim da Propriedade Particular sobre os Homens Gostosos
[Contra os latifundios amorosos, pela reforma agrária desses amplos terrenos de coxas, bundas e abdômens masculinos que ficam tão improdutivos nas mãos de uma senhorita só]

8 :: Aborto Recreativo
[Ok. Essa foi só pra entrar no clima do debate eleitoral]

9 :: Por mais Laertes
[Precisamos de mais senhores crossdressers por aí]*

* Maiores explicações em: http://miud.in/gQB

Por que todo feminismo acaba no primeiro pneu furado?

2010-09-27T18:54:00.000-07:00

Bom, deixaram esta pergunta no facebook do FAQ [Ah, sim! Agora temos Facebook! Vá ser nossa amiguinha, Vá!].

A pergunta é ruim [pergunta de homem, né?, nunca é boa coisa], mas na falta de outra melhor, não vamos fazer descaso do perguntante.

Querido, por que toda macheza acaba na primeira febre? Por que quando vocês se machucam batendo em outro macho durante a pelada de fim de semana vêm correndo pras suas senhoras miando e pedindo atenção? Por que 79% dos homens, quando são expulsos de casa pela mulher, voltam pra casa da mãe [os outros 21% são os que não têm mãe e saem esmolando abrigo no quartinho do amigo]? Por que vocês são sempre tão machos quando avulsos e tão moderados quando acompanhados de suas senhoras? Por que vocês insistem em confundir mulheres feministas com paraibas-masculinas-muiés-machos-sim-senhor [Pra ser feminista tem que coçar o saco e cuspir no chão, hômi?]? Por quê? Por quê? Por quê?

Pra mim sua pergunta não passa de uma pergunta furada uma vez que, a problemas com pneu, hoje, há as seguradoras que mandam assistência imediata e não sujam a roupa de graxa e depois a deixam jogada no sofá da sala.

Além do que a seguradora te dá a oportunidade de conhecer uma nova borracharia, onde há sempre um mecânico forte e musculoso [coisa que, definitivamente, os maridos não são] disposto a resolver mais problemas que aqueles apresentados pelo carro [disposição que, definitivamente, os maridos não têm].

E, venhamos e convenhamos, hominhos hoje em dia não sabem mais nem trocar pneu. Da última vez em que presenciei um pneu furado foram dois homens e 40 minutos. É por essa e outras que não tenho carro. Nem marido.

20 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 4]

2010-09-19T19:56:00.000-07:00

Chegamos ao fim da saga, companheiras.

Recapitulando a quem perdeu a meada, o fio e tudo mais: estamos aqui reunindo 20 maneiras de vc manter o rebolado quando a horta tá seca, o edredon tá frio e a camisinha q vc comprou no verão passado continua intacta no criado mudo [demais partes da saga, acessíveis aqui-1, aqui-2 e aqui-3].

Nossas últimas dicas. Na próxima semana, iniciamos o novo especial sobre como compreender [ou não] os homens.

Dica 16 :: As revistas femininas não dizem que a sensação de comer chocolate equivale à do sexo? Vc ousaria discordar delas?

Dica 17 :: Pense positivo: sem sexo vc reduz a 0% as chances de engravidar e de pegar doenças sexualmente transmissíveis

Dica 18 :: Assim vc pode exercer seu altruismo doando sangue, medula, óvulo, fígado...

Dica 19 :: Nunca é tarde pra decretar bissexualismo.

Dica 20 :: Muito menos homossexualismo.

Até quando dura a paudurecência masculina?

2010-09-13T06:08:00.000-07:00

Até quando dura a paudurecência de um homem a nível de idade sem considerar viagra em bombinha?

Walkíria

Uma bela pergunta pra um tempo longo sem respostas. Querida Walkíria, poderia lhe dizer que paudurecência é parte do Dasein* de cada ser humano do sexo masculino -- uns nascem com; outros nascem sem, e isso tem significados vários para a existência deles no mundo. Afinal, quem nunca presenciou um garoto de vinte e poucos anos falhar fatalmente na cama, que me passe essa sorte agora!

Porém, contudo, todavia, entretanto, larguemos a filosofia e falemos de vida real. É contraproducente esse seu preconceito contra os aditivos químicos. O cara farmacêutico [ou químico, sei lá] passou a vida pesquisando uma substância para fazer a pipa do vovô continuar a subir e vc fica fazendo descaso? A medicina quer que sejamos felizes e despreocupadas -- vide pílula anticoncepcional. Além do que, nem a igreja condena o uso do Viagra, desde que seja uma trepada para fins reprodutivos. Então, quando o moleque travesso parar de fazer travessuras, não se engane e adira ao lema lulussantiano "tudo azul, todo mundo nu".

* não sabe o q é Dasein? vai ler Heidegger ou pergunta pro google.

20 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 3]

2010-08-26T19:30:00.000-07:00

Ainda sobre nosso primeiro post seriado com dicas que ninguém quer dar porque ninguém quer admitir que não dá, chegamos ao terceiro e penúltimo capítulo sobre as 20 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [se você perdeu o começo, clique aqui e aqui].

Afinal, mulherzinha de deus, vc podia estar estuprando, vc podia estar praticando pedofilia, vc podia estar praticando zoofilia, no entanto você não está cometendo nenhum crime e nem assim te deixam em paz, não é mesmo?

Mas fique bem. Se vc estivesse dando pra todo mundo, te garanto, iam dizer que vc é puta [ou seja, não iam te dar paz do mesmo jeito]. Bom, chega de papo, minha gente, e vamos lá. Falta-lhe homem na cama?, então:

Dica 11 :: Colecione algo novo, como vibradores...

Dica 12 :: Lembre-se: moramos em um país católico e, no catolicismo, as mulheres puras tem mais valor.

Dica 13 :: Ok, vc não é mais virgem, mas suponhamos que o hímen se regenere após um longo período sem atividade sexual.

Dica 14 :: Se vc ainda se lembra de como é fazer sexo é porque não tem tanto tempo assim.

Dica 15 :: Se vc já se esqueceu de como é fazer sexo, então não sente mais falta.

Serei capaz de abrir mão de mim por alguém?

2010-08-24T19:15:00.000-07:00

Tenho 23 anos vividos como se fossem 35. Sempre fui adepta da arte do desapego, o que às vezes me faz sofrer por ter perdido homens que hoje considero geniais [e que até poderiam ter sido o cara com quem eu me casaria]. A questão é: será que vai chegar uma idade na qual eu
deixarei de ser tão ligada à luxúria? Serei capaz de abrir mão de mim por alguém? Será que eu tô errada em usar as pessoas antes que elas façam o mesmo comigo? Tratar homens como coisas é pecado? Usar e abusar dos mesmos também?

Tenho medo do purgatório e aguardo respostas. Adoro o FAQ e adorei o seu retorno à ativa.

Leitorinha do coração, comove-nos a sedinha rasgada pro nosso lado [Ah! O FAQ, como toda boa mulherzinha, adora elogios falsos!], mas vamos ao que interessa. Preste bem atenção no que irei lhe dizer: faz parte da intelligentsia das mulherzinhas ter os conhecimentos necessários para discernir quais são os hominhos pra casar e quais são os hominhos que não são para casar e, após a separação das classes, saber cultivar ambas. Quem gosta de ficar sozinha é solitária.

Preze sempre pela sua boa e ampla companhia. Preferencialmente se ela for constituída por diversos hominhos com funcionalidades diferentes. Não há nada mais belo que um homem companheiro presente ao seu lado nos momentos de doença, que te leve chá na cama e compre vitamina C [aliás, se algum hominho desocupado q fica lendo o FAQ quiser se candidatar, ando precisando de um ainda nesta semana], e outro [ou outros] pra te comer nos momentos de saúde. Carpe diem [Para vc aproveitá-la melhor, deixamos esta bela canção, que leva à reflexão e à identificação da essência de teu pequenino ser em busca de iluminação].

Se meus conselhos fossem bons, eu os venderia. Breve introdução.

2010-08-17T08:52:00.000-07:00

Bom, fui solicitado para ser o assessor para assuntos aleatórios deste próximo de medíocre blog. Mesmo porque não existe uma faq de mulherzinhas sem uma parte contrária para responder as asked questions. Obviamente, o limitado entendimento de 007project (que, apesar do nick, nunca deve ter visto um único filme do 007 – não admira estar solteira) e de sua mentora concubina lesbo-gótica Russa Malvada (b.k.a ************ [information not approved]) sobre lo que pasa nessa esterqueira que chamamos de “cérebro masculino” fez com que eu fosse, portanto, admitido como participante eventual desta bagaça.

Mais obviamente ainda, 99,9% das pessoas que lêem o blog são conhecidos de longa data, o que não me impede, obviamente, de considerar o 0,1% de oportunidade de estar me apresentando a alguma gatinha-provável-futura-peguete. Pois, sigo: satanista, niilista, chauvinista, machista, heterossexual convicto com senso estético, misantropo, moreno alto, bonito e sensual (ok, controvérsia existe em todos os setores e assuntos desse mundão véi sem porteira), trabalho mais que consigo pra ganhar menos que preciso pra sustentar meus pequenos vícios, 7 gatos e minha senhora. Sim, sustentar minha senhora, de acordo com o que meus bisavós ensinaram pros meus avós, que ensinaram pros meus pais, que me tiraram de cabeça enquanto puderam pra evitá-la - a catástrofe da vida a dois.

Mas eu estava falando sobre mim (suck my ego!) – apreciador de cerveja, carne de porco, computadores, músicas bregas, muscle cars da década de 70, cinema testosterona, gatinhos peludos e assentos de privada fofinhos (um dia vou discorrer sobre o que leva uma mulher a escolher um assento de 300 reais pra decorar o banheiro se ele não é almofadado). Ah, e eu sou absurdamente tosco. É bom comentar isso, se não eventualmente alguém pode se sentir ofendido. Não é pra se sentir eventualmente, meu intuito é sempre a ofensa gratuita e a execração pública. Morra.

Meus tópicos abordarão, num futuro não muito distante, as grandes questões da vida e as grandes verdades por detrás (ui!). Seguem as idéias para debate prévio:

- por que silicone é bom de ver e ruim de pegar;

- as causas genéticas de um homem não conseguir assistir Sex and the City ou a saga Crepúsculo;

- a conspiração para a retirada de circulação do Jornal das Moças, baluarte dos valores familiares entre os anos 10 e 60;

- o código subliminar que existe em todos os equipamentos eletrônicos que impede que o cérebro feminino consiga operá-los;

- por que Nova, Marie-Claire, Contigo, Tititi, este blog e outras ferramentas voltadas à informação feminina são ferramentas do demônio - dentre outros, obviamente;

- se um pato tem duas patas, por que um homem não pode ter duas mulheres;

- por que qualquer homem trocaria 20 pontos do seu QI por mais 5cm no próprio pau (no meu caso, já que é pra ter os dois sobrando, preferiria mais sobra em outro lugar)

- por que pole dances, strip-teases e coprofilia só devem ser feitos por profissionais. Complementando, atm’s, dp’s, bj’s e bdsm também.

- mamãe, o que significam essas siglas?

É isso. Pra começar já tem assunto demais. Não me mandem perguntas, eu consigo ler as suas mentes.

Se você, leitora gostosa, quiser participar da promoção que já é um sucesso – Bronha do Mês – mande uma foto sua pelada para alofaq@gmail.com, com o assunto “Promoção Bate Uma pra Mim”.

Rapidim tô de volta. Hasta.

20 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 2]

2010-08-13T18:28:00.000-07:00

Queridas, dando seguimento ao post da semana passada, mais cinco maneiras de viver bem sua ascese assexuada [se não acompanhou a parte 1, clique aqui].

E, como hj é sexta-feira, um belo cancioneiro pra vc, menininha sofrida, que vai afogar as mágoas do seu amor platônico concordando piamente com Nietzsche quando ele diz, sobre os homens cruéis, "são homens atrasados, cujo cérebro, devido a tantos acasos possíveis na hereditariedade, não se desenvolveu de forma delicada".

Para com isso, mi amor! Ouve a voz do povo, que só ela é a voz de deus. "O tempo passa, o mundo gira, o mundo é uma bola". Larga esse livro e vai "pintar o seu cabelo, se valorizar, malhar, malhar, malhar e depois volta pra mostrar seu novo namorado-ooo-oooo". Enfim, ouça a música, leia o post e depois conta pra gente.

*

Dica 6 :: Assista dr. House diariamente mentalizando: nunca tive sonhos eróticos com médicos mesmo.

Dica 7 :: Assista Jornal Nacional diariamente pensando: de que adianta um @realwbonner em casa se os trigêmeos não param de encher o saco?

Dica 8 :: Faça testes científicos para provar a sensatez da medicina popular. Por exemplo, no dia que a coisa tiver muito difícil, coma um pé de alface com um litro de suco de maracujá. Depois um chazinho de camomila ou um leitinho quente.

Dica 9 :: Assista Provocações pensando: podia ser o Abujamra na minha cama.

Dica 10 :: Assista Domingão do Faustão. Nem precisa pensar nada. Não existe coisa mais desestimulante no mundo que o Faustão chupado com aquelas camisetinhas mamãe-tô-forte pra dentro da calça.

*

E, finalmente com vocês, a canção auto-ajuda da semana [pretendemos alimentar este sítio de alegria com musiquinhas semanais... pretendemos, mas se não ser certo, não nos culpem. Pelo menos tentamos.].

Dionísio e seu pinto

2010-08-11T08:52:00.000-07:00

Por algum tempo acompanhei o FAQ, depois parei. É que resolvi me desligar de toda e qualquer manifestação sexista e discriminatória. Se queremos igualdade, não podemos criar mais diferenças. Mas tudo bem, já que Deus nos fez diferentes, vamos a minha pergunta:

Tem algum homem hétero para responder as perguntas ou serão sempre e unicamente do ponto de vista de feminista, sexista e preconceituoso?

Beijos rasgados e abraços encoxados,

Dionísio Pinto.

Antes de me deixar encoxar e rasgar por este nosso leitor tão afável, preciso dizer que tenho muita preguiça desse papo de igualdade. Afinal de contas, somos diferentes: não temos pinto. Essa é a grande questão. A única coisa que nos falta é isso. É por ele que ainda conversamos com os homens, nos apaixonamos, damos chances, queremos nos casar. A falta do falo na mulher é o que move o mundo. Antigas sociedades matriarcais já apontavam o homem como escravos sexuais perfeitos, uma vez que também conseguiam carregar peso e desenvolver tarefas de cunho mais, digamos, penosos. Hoje podemos afirmar que os escravos sexuais podem até ser homens, uma vez que possuem o tão cada vez mais raro falo. Quanto a parte de carregar peso, desenvolver tarefas de habilidade 1 e etc, esqueçam. O erro da mulher nasceu aí, quando ela brincou de querer ser igual e perdeu a coisa mais legal do homem depois do pinto: a possibilidade de escravizá-lo.

O mundo hoje é metrosexual e os rapazes estão entrando pelo mesmo caminho estúpido de rogar pela igualdade. Agora os pintudinhos querem fazer unha, pinçar a sombrancelha e muitos sonham até em ovular. Assim, podemos concluir que (e somente que): IGUALDADE UMA OVA (ou um ovo). Forneçam um pinto eficaz às mulheres de forma que este esteja totalmente desvinculado de um hominho e assista a extinção do XY da espécie humana em menos de uma geração. Simplificando a equação, temos: Homens continuam com seus pintos, levam o lixo pra fora e comem a gente direito e Mulheres seguem sabendo fazer um arrozinho gostoso, lavam a roupa, parem mil filhos, bordam panos de prato e engole tudinho sem reclamar.

Agora podemos partir, rasgar, encoxar, lamber, dourar e corar a pergunta delicada de nosso solícito leitor. Ele quer saber se existe algum homem que responde ao FAQ. Aqui podemos perceber o quanto o mundo evolui rápido. Em sua primeira edição, o FAQ respondia tanto dúvidas assanhadas de suas leitoras recalcadas e putinhas, bem como aos medos das bem resolvidas mal comidas, passando por dúvidas das donas de casa querendo segurar o marido até senhoras idosas em busca de um amorzinho gostoso em dia de chuva. Pois bem, não foi o suficiente. A demanda maior, pasmem, eram dúvidas masculinas. Não sei se podemos chamar de dúvidas masculinas já que sabemos que o homem vive com dúvida de tudo, mas nossas pesquisas apontaram para um gráfico em crescente ascensão (ui kidelícia) no que dizia respeito a duvidinhas, medinhos e neurozizinhas dos hominhos, de forma que fomos impelidas a abrir (a gente adora, vai...) uma coluna semanal pra eles, portadores de falo e defensores da igualdade (preços iguais pra depilação feminina e masculina). Desta forma, suportes de pinto de todo o Brasil que tanto amamos:
agora vocês tem voz aqui.

Não garantimos que sejam levados á serio por nossas leitoras, não garantimos que consigam acompanhar nossa evolução rápida e certeira, não garantimos nem um orgasmo... mas, fato é que toda sexta-feira a gente contraria Deus e o Paraíso e usa a coluna de um homem pra se divertir.

O detentor da voz grossa e gogó alto vai precisar de uma apresentação mais a altura e largura de seu estilo machista pau mole de ser, mas não serei eu, a Russa mais malvada de todos os tempos, que vai ficar aqui limpando pratos pra ele chegar. Ele que se apresente ou então manda só uma foto do pau que é só isso que nos interessa mesmo (agora que podemos votar e trabalhar fora), não é mesmo, darlings?

Por que as mulheres quando encontram um lorde se assustam e ficam com vontade de sair correndo???!!!

2010-08-09T19:40:00.000-07:00

[Pergunta fofinha mandada por uma mulherzinha como DM no Twitter – a 'questã' em 'questã' veio já com todos esses pontos de exclamação e interrogação, o que obviamente me faz crer que talvez haja dúvida na dúvida ou que a senhorita, após a fuga, admirada e suspresa com o fato, tenha corrido até aqui para desfazer o drama]

Eu que não encontro um lorde desde o fim do sistema feudal, certamente muito me assustaria se um me aparecesse repentinamente. No feudo donde vivo, também conhecido como cidade de São Paulo, só abundam camponeses toscos e vis. Isso, obviamente, faz com que automaticamente eu ponha em dúvida as reais intenções de um seigneur que de súbito me apareça, educado e cortês, preocupado comigo e disposto a compartilhar alguns parcos minutos de sua vida para compreender minhas crises existenciais ininteligíveis e minha TPM estendida ao durante e ao pós.

Se senhorita pensa ter visto um hominho com as característica supracitadas, portanto, o melhor a fazer é:
1. Conferir se não ingeriu drogas alucinógenas além do recomendado na última hora;
2. Se não, se está com o grau recomendado em seus óculos/lente e se lavou os ouvidos devidamente nos últimos meses;
3. Se sim, cheque se está acordada [uma enfiadinha de dedo na tomada te garante um estímulo elétrico suficiente para obter essa resposta];
4. Se sim, corra, Lola, corra [lembrando aquele senil ditado que diz que quando a esmola é demais... já sabe, né?].

20 maneiras de não enlouquecer sem um homem na cama [parte 1]

2010-08-05T17:41:00.000-07:00

Ah! As revistas femininas. Como me esbaldo na contemplação de suas capas reluzentes nas bancas. Elas fazem minha vida sexual de jovenzinha solteira parecer Bis de laranja perto de uma caixa transbordando After Eights [cadê o recheio? cadê aquela fresca e leve sensação de ardor da menta?]

Quando paro frente às bancas e vejo aquelas milhares de dicas de sexo, invejo as senhorinhas casadas, mães de dois filhos, mulheres de um engenheiro bem-sucedido ou de um advogado de carreira [E eu aqui nesse mundinho besta, meu deus, entre um jornalista fazendo hora daqui, um músico dali...].

Elas que consomem essas revistas. Elas que se consomem na cama comprando champanha pra receber o hominho ou planejando viagens exóticas a roteiros paradisíacos [ou seria melhor afrodisíacos?]. Mas esqueçamos esse mundo caliente do pós-casamento e da necessidade de reconquistar seu hominho a cada dia pra não perdê-lo para as putas.

Pensemos no cotidiano prosaico daquelas cujo problema está longe de ser o matrimônio a ser mantido. Daquelas cujo buraco, bem mais embaixo, é a falta de hominho na cama [pra quem hominho em casa é como peru de natal: a gente só prova uma vez por ano e quando aparece ainda não é lá bem um peru, é um genérico desses meio sem suculência].

Este post em vários capítulos é para você, para mim, para todas nós, moçoilas solteiras que batalham dia a dia pra por o pão que o diabo amassou em casa e que, quando abrem a porta do apê, nem o capeta está lá pra dar um abraço. É para dar paz ao espírito e calor ao coração nesses tempos de escassez sexual.

Dica 1 :: Podia ser pior: podia ser um hominho brocha --e, convenhamos, melhor sozinha e na paz de deus que com um senhor desarmado justo naquele dia que você já estava com as mãos ao alto pra ser assaltada.

Dica 2 :: Venda sua cama. Dormindo no sofá você sempre terá em mente primeiro o problema da falta de cama --e só depois o da falta de hominhos.

Dica 3 :: Lembre-se da última vez em que sua cama foi povoada por um ser humano do sexo masculino. Ok, ok... o cachorro não conta... Muito difícil? Então passemos pra próxima dica...

Dica 4 :: Assista dr. House diariamente mentalizando: o House é um tesãozinho, mas o hominho pra casar é o dr. Wilson.

Dica 5 :: Assista dr. House diariamente mentalizando: o House tem mais de quarenta anos... ele não dá mais no coro assim.

Reintroduzindo

2010-08-04T18:46:00.000-07:00

Respira fundo e dá um gritinho, o FAQ voltou!

Ah sim... a dor da despedida sem anúncio. A insensatez das dúvidas sem resposta. De repente vc entrou aqui nesta casa da luz vermelha do mundo pontocom e não encontrou nada além de posts velhos e twittadas desatualizadas.

Logo veio o turbilhão [isso mesmo; porque mulherzinha que se preza não se contenta com drama de uma pergunta só]: por que o FAQ parou? Donde encontrarei agora companhia para ridicularizar a mente insana e confusa dos hominhos e malfalar as mulheres comuns e sem essência? Quem irá acolher de modo quentinho e gostoso aquelas dúvidas existenciais surgidas entre a cama e o edredom? E o consolo [espiritual, já que o físico é de uso pessoal] para as horas inconsoláveis?

Certo, certo... Chega de drama, baby, voltamos. A parada foi uma coisa meio comportamento masculino: a gente deu um tempo sem explicação mesmo. Vontade de trocar vocês, leitoras, por outros, por ninguém. Fazer pouco caso. Dizer que vocês não valem o dedilhar de teclados que é preciso pra manter meia dúzia de posts de merda novos.

Mas felicidade tem fim. E quando a gente tava curtindo a alegria de encarnar o ser forte --o que manda na relação, humilha e faz desdém-- apareceram uns hominhos e nos fizeram lembrar que não passamos de mulherzinhas. Aí, já viu, voltaram as perguntas, voltaram as respostas, voltou a carência de atenção e voltou o FAQ. Assim mesmo, meio mulher de malandro, chorando a atenção depois de tomar na cara.

Mas quem nunca foi mulher de malandro que atire cem real na minha conta.

PS: Estamos em pleno processo de reformulação ativa. Como não somos candidatas a nada, não faremos promessas. Vocês vão vendo as novidades aos poucos.

O amor em tempos de cólica [ou sobre como a web 2.0 pode alterar seus relacionamentos]

2009-07-16T10:19:00.001-07:00

A expressão "redes sociais" tá na moda e, como boas mulherzinhas, nós não deixaríamos de seguir a tendência e trazer este assunto aqui para o blog. À nossa maneira, claro.

O que mais aflige uma mulher quando a pauta é internet? Relacionamentos, óbvio! Pois se sociedade é relacionamento, se rede é relacionamento, então rede social não poderia ser outra coisa senão. E relacionamento, todo mundo sabe, é problema. Sim, porque você vive muito feliz até precisar de alguém, se envolver com alguém, odiar alguém ou amar alguém (tanto faz). Mesmo que esse alguém em questão seja você mesmo.

Pois bem, desfiaremos neste post algumas tendências/influências/possibilidades/cuidados que você deve ter no cenário 2.0. Pensando na realidade offline, dividimos o assunto em 3 tópicos que atendem a totalidade de perfis femininos no mundo virtual até esta data. Au revoir!

2.0 para casadas submissas

É, minha filha. Se antes você tinha que prestar atenção à vida real e à agenda de celular, agora tem que estar atenta também ao Orkut [esse já faz tempo], ao Facebook, ao Twitter e ao escambal a quatro de seu cônjuge.

Sente-se aflita? Nós a ajudamos.

RTs no twitter e respostas a followers devem ser meticulosamente monitorados.
Preste atenção se seu boy não está sempre online embora nunca tenha novas mensagens para ele na página de recados do Orkut. Se estiver, é óbvio que é porque ele está recebendo recadinhos disfarçados de testemonial. Até a minha avó já sabe disso.
Se seu guy é daqueles que limpa as mensagens da página de recados, passe por lá regularmente. Sempre há uma sobra de diálogos a ser captada antes do "del".
Anote tudo que ele "curte" no Facebook. Vale para a mesma observação do item 1; depois tente cruzar os dados. Algumas casadas já conseguiram montar quebra-cabeças que levavam à amante graças à sequência das gadgets que ele usava.
Cuide em saber se ex-namoradas, ex-esposas, ex-ficantes e ex-amantes dele estão nessas redes. Se estiverem, monte um perfil fake de si própria e comece a mandar mensagens anônimas para elas dizendo que seu boy é um canalha que te traiu e te abandonou grávida de sete meses depois de não deixar você fazer o aborto. Ou faça um perfil de um travesti e diga a elas pra tirar o olhho que o bofe já tem dono.
Embriague-o para que ele lhe diga a senha dele; serve também fazer chantagem durante a relação sexual.
Lembre-se sempre: a internet está cheia de tilangas, portanto todo cuidado é pouco. Obrigue-o a colocar todos os seus avatares com aquela foto de rosto coladinho que vocês tiraram no começo do relacionamento. Em todos, a descrição tem que citar você de alguma forma tipo "sou um cara tranqüilo, a procura de amigos, diversão, informações sobre livros, discos e CASADO COM A ______________ [aqui entra o link para o seu perfil]". Lembre-se: você pode ter um perfil próprio mas ele não.
Aprenda a utilizar o print-screen para aqueles momentos em que ele levanta e vai ao banheiro. Copie e cole tudo num Word para analisar com calma depois.

2.0 para solteiras decididas

Tenho a leve impressão de que o mundo 2.0 é feito para gente solteira. Sim, porque ele facilita em muito a vida. Veja bem: se antes você tinha só uma esfera para as relações, a do mundo real, agora pode apelar para várias outras.

Sente-se com esperança? Nós a ajudamos.

Sempre entre nos amigos de suas amigas e de seus amigos para ver o nível de interessantibilidade das amizades de suas amizades. Reza a lenda que amigos são uma fonte quase infinita de pares.
Conheceu um cara mas não pegou o telefone? Se você tem menos de 20 anos, procure-o no Orkut. Se tem mais, faz favor, procura no Facebook.
Sempre que estiver saindo com alguém, rastreie as redes sociais da pessoa. Muita loira peituda entre os amigos? Caia fora.
Sempre que estiver saindo com alguém, mije no poste da sociabilidade virtual: passa lá na pagina de recados e deixa um "beijo".
Não deixe testemonials para o cara dizendo que ele é a pessoa mais legal do mundo só porque você deu pra ele na semana passada.
Em casos de desespero, twitte: "Solteira, gostosa, bom sexo. Procura homem disponível na cidade de __ [complete com a cidade de sua residência]". [Por favor, não se empolgue e twt seu telefone].
Em casos de desespero, crie um perfil no Second Life para sexo virtual.
Abuse do Flicker nas fotos sensuais. Procure "linká-las" a tudo e divulgue sem querer para aquele amigo gato do seu amigo feio.

2.0 para bandidas sem coração

Se você pertence à essa casta, a colaboração da web 2.0 só veio a facilitar essa sua personalidade volúvel. Para as que não prestam, o combo monitor de 22´, microfone e webcam é o novo Pussy Power. Com ele você fica rica da mesma forma que antes: na base da chantagem e utilizando a conhecida superioridade intelectual feminina, só que agora, sem usar as mãos. Entenda:

Utilize muitos chats, fóruns de discussão e comunidades se cadastrando sempre como Michelle_26, Valesca_BH, Paloma_docinha e essa infinidade de nomes que automaticamente fazem o interlocutor imaginar uma mulher carente e que dá fácil. [Aproveite-se que homens não desconfiam de que se você quisesse realmente um cara bacana não estaria fazendo isso através de um computador].
Conecte-se sempre fora dos horários de pico. De madrugada é o ideal. Deixe perguntas em fóruns sempre terminando com "porque estou tão sozinha e não saberia como fazer isso sem a ajuda de alguém".
Crie vínculos com os que te responderem e a partir daí, monte seu "meadiciona.com" pessoal, com todos os dados dos eleitos. A essa altura, imaginamos que você já saiba diferenciar nerds babões de homens interessantes e ricos graças a sua experiência adquirida em anos de serviço offline, quando você só tinha para auxílio dessa sua árdua tarefa a ferramenta braçal de ir nos mesmos lugares que ele e observar presencialmente seus amigos, assuntos, seu carro, se ele tinha mulher ou não e etc.
Vínculo criado, leve-o para seu quarto e tire a roupa. Não, tolinha. Não diretamente pro seu quarto. Utilize a web cam. Mostre partes do braço dobrado em zoom como se fossem seus seios e deixe que ele faça o resto. Eles precisam ver muito pouco para se mostrar por inteiro. Homens não têm nenhum apego à sua autoimagem. Nesse momento, sussurre bastante no mic palavras como noooossa, estou apaixonada, é tudo o que eu queria, lindo, tesão [sem deixar cair a sensualidade da voz enquanto aperta o rec e grava o showzinho que ele esta dando]. Incentive-o ao ridículo sempre, tarefa também simples. Peça-o para se lambuzar de chantilly e faça a famosa montagem do boneco de neve com o nariz que nasceu no umbigo. Essa garante um bom tempo de favores.
Sirva-se das imagens para extorquir dinheiro, sexo, favores profissionais ou simplesmente para sua diversão. Utilize o photoshop para ameaçá-lo inicialmente e depois que conseguir tudo o que precisava com o gajo da vez, suma deixando um derradeiro scrap dizendo que você não se conecta mais porque tem Speedy.

10 coisas para nunca se fazer na frente de um homem

2009-07-09T16:59:00.001-07:00

Melhor que qualquer dica de Cláudia, Nova, Marie Claire ou qualquer outra revista idiota para o publico feminino. Elencamos 10 coisas que você nunca [eu disse NUNCA!] deve fazer na sua vida na frente de um homem pelo qual você tenha algum interesse sexual:

Não tire a Carta Capital da bolsa. Pior ainda se for uma Caros Amigos;

Não discuta política. Não fale do senado. Não fale do Sarney;

Não compre livros da Simone de Beauvoir na frente de um homem. Melhor: não compre nenhum livro de Filosofia, Literatura ou qualquer outra coisa teórica;

Não fale de Filosofia, de Literatura ou de qualquer outra coisa teórica;

Não abra vinhos ou potes hermeticamente fechados com desenvoltura e facilidade e limite a frase "pode deixar que eu faço" a no máximo dois usos por encontro;

Não mate baratas. Ao vê-las, finja histeria moderada e o abrace, escondendo-se no peito do gajo;

Não fale que odeia o time de futebol para o qual ele torce [por mais que você odeie mesmo];

Não pegue ônibus à noite para encontrá-lo. Ressalte que isso é muito perigoso e que você só vai sair se ele puder ir te buscar em casa;

Nunca volte pra casa sozinha, de táxi, após transar na casa dele; se voltar, que ele a leve. De preferência, só volte quando o dia amanhecer e, claro!, com ele te deixando em casa;

E, por último e por isso mais importante: nunca, nunca mesmo, estoque camisinha em casa.

Qual a probabilidade de abusar sexualmente de um homem e não ser processada?

2009-07-07T20:00:00.001-07:00

Boa notícia, cara colega. Nosso Código Penal não tipifica como estupro a violência sexual de mulheres contra homens porque entende que pra isso existir é necessário conjunção carnal, o que se caracteriza pela "penetração do pênis na vagina". Como tu não tem pênis e ele não tem vagina, tá liberado. No máximo você pode ser acusada de atentado violento ao pudor, crime que tem um nome mais light e comove menos a opinião pública.

Já que provamos legalmente que processo de c& é rola, vamos aos cinco passos principais para se abusar sexualmente de um homem*.

Passo 1: embriague-o o suficiente para amarrá-lo, mas não tanto a ponto de que ele não consiga uma ereção.

Passo 2: após amarrar o gajo, tire fotos dele para usar como objeto de chantagem, caso necessário.

Passo 3: vende-o de modo que ele fique tenso, mas não a ponto de sentir medo e não conseguir uma ereção [dica: não fique dizendo que vai sair um Romualdão do armário e comer o cara].

Passo 4: deixe bem claro que se ele não fizer tudo que você quer, as fotos vão para a internet após tratamento no Photoshop para inserção de dois machos ao lado dele na cama.

Passo 5: cuide para que nenhuma criança esteja presente e resista a contar o que fez para a sua avó.

* In
Como domar um macho ou castrar um boi. Pintópolis: Edi-tóra [no prelão]

Como faço para conquistar uns brotinhos se ficarei um mês mancando?

2009-05-13T15:02:00.001-07:00

Quando recebi a questão, assinada por RMB, 72 anos, logo me veio à mente: mas está passando de bom se o problema de uma pessoa de 72 é só mancar. Eu, que nem nos 30 cheguei, tenho passeado pelo deserto sem nenhuma chuva nas minhas hortas – e, registre-se, sem mancar nadinha. Portanto, lady, se quer saber, não estou ligando a mínima se você está manca. Sim, essa é a verdade. Deixe os brotinhos para quem ainda tem idade de comê-los porque sexo é igual a direção: chega uma idade que a pessoa tem que ter o bom senso de parar porque já não tem mais reflexo pra isso. [#prontofalei]

Era uma pessoa má, fria e calculista. Nos últimos tempos tenho me tornado mais doce e boba. O que faço pra voltar a ser como antes?

2009-04-27T18:10:00.000-07:00

Não lute contra uma tendência natural do ser humano: ser bobo. É de natureza genética, desde os primórdios dos programas de auditório, a idiotice latente dos seres vivos. E quanto mais capazes de raciocinar são estes seres, mais complexa a estupidez. Portanto, relaxe. Permita-se ser boba. Não se sinta mal nem busque formas de autopunição quando se deparar frente a uma banca vendo a capa da Caras com a cabeça inclinada para os sonhos sutis do glamour, não se odeie por assistir Big Brother com a desculpa de que o controle remoto sumiu estando em casa sozinha e o mais importante: não tente reprimir essa sua vontade louca de amar mais uma vez. Agora chegamos ao ponto que, sabemos, você queria tocar. Sim, porque tudo, absolutamente tudo o que os seres humanos fazem é para JUSTIFICAR UMA PAIXÃO e quanto mais ele busca ferramentas para isso, mais estúpido ele se torna. Você já deve ter percebido que, mesmo depois de longos anos na estrada do amor, continuam sendo contabilizados altos índices de acidentes por dirigir embriagada o veículo do coração, ultrapassar a faixa do sentimento a qualquer sinal, estacionar errado na vida de um sujeito, andar acima da velocidade permitida nas pistas do sexo e outras infrações inadmissíveis a quem tem anos de prática... Mas mesmo assim, você continua se acidentado por aí. E o pior: manobrando com cada vez menos destreza. É normal, minha caríssima leitora. É normal sim. E a tendência é piorar, uma vez que, de agora em diante, você vai perder sentidos básicos como visão e audição, passando a atropelar sentimentos que insiste em nõ enxergar na busca por sexo e perder pontos com os amigos ao não ouvir seus conselhos e seguir investindo num crápula ou outro. O segredo então é: seja boba, mas seja uma boba consciente. Não finja pra ninguém, muito menos pra si mesma, que você pilota como ninguém os instintos femininos. Bata de frente, a 220 km/h e não se importe com os julgamentos alheios. Perca a carteira mas transe com o guarda, deixe seu carro ser apreendido e que com ele vá junto seu falso pudor, perca a carteira mas encontre a emoção. Apenas assumindo nossa porção idiota é que damos uma verdadeira e talvez única chance a nós mesmos de chegar perto da felicidade [essa demente]. Quanto a estar ficando doce, simples: você quer ser comida. Não se reprima, mais uma vez: permita-se sempre adocicar a vida de alguém. Esqueça as dietas do moralismo e adocica, meu amor, adocica.

Existe alguma explicação científica para que em dias de chuva a vontade de trepar aumente exponencialmente?

2009-04-04T12:06:00.001-07:00

Cara srta. S.D.F., 27 aninhos, de Juiz de Fora, a pergunta é interessante, embora não compartilhe dela. Em dias de chuva tudo que tenho é vontade de colocar uma boia de patinho e ir nadar no rio Tietê, se é que me entende. Bom, se não entende, acaba de compreender porque não vou responder sua pergunta. Simplesmente porque não faço a menor idéia de como fazê-lo.
A la sorte do Orkut, despeço-me: "em dias de tempestade é sempre bom cuidado com onde você enfia suas galochas."

Ando afim de passar cantadinhas nos gatinhos da rua. É falta de decoro?

2009-03-19T09:16:00.000-07:00

De forma alguma! Cantadinha em gatinhos da rua pode até se transformar em um ato de bondade, visto que esta espécie é carente de atenção e carinho. Muitas vezes abandonados por suas donas (ou donos, vai saber), gatinhos da rua tem aquela aparência desleixada, aquele bigodão enorme e os pelos nada aparados, mas não deixam de ser gatinhos. Sentem o cheiro do seu peixe à distância e sempre vem com aqueles olhinhos que desmontam qualquer não. É preciso aqui chamar atenção para o cuidado que também há de se tomar com os bichanos: muitos deles tem raiva. Sim, raiva: da ex, do trabalho, do time de futebol, do trânsito, da vida em si (ou em ré, vai saber) e esta raiva é transmitida muito facilmente a quem se aproxima e faz contato manual (ou oral, vai saber). Trate de fazer apenas um afago, dar (ou tomar, vai saber) um leitinho pra ele, o deixar brincar um pouco de perseguir a aranha (ou o escorpião, vai saber) e logo em seguida, atirar bem longe um novelo de lã para que ele corra atrás. Neste momento, feche a porta. Gatinhos de rua são de rua! Não se apegue ou deixe que eles fiquem na sua casa por mais de uma noite (ou manhã, vai saber), caso contrário eles se transformam em enooormes porcos barulhentos que tendem a viver pra sempre no seu sofá.

Ultimamente tenho sido atormentada por uma estranha vontade de copular na hora do almoço, mas onde trabalho não existem homens. Existe alguma solução para acabar com este desconforto?

2009-03-15T20:12:00.001-07:00

Eu mereço! A gente promete respostas e as pessoas abusam nas perguntas.

Mas vamos. Não nego retornos do FAQ, assim como não nego fogo (à exceção dos dias em que estou com dor de cabeça, espinhela quebrada, dor de cotovelo ou má vontade mesmo). Vamos às satisfações à nossa querida F. R. S., que se identifica como uma senhorita belorizontina de 29 anos.

Primeiramente, devo alertá-la que se não há nenhum homem em teu serviço e mesmo assim tem tido desejos libidinosos à hora do almoço, pode ser que a senhorita estejas a desejar para a sobremesa daquela mesma fruta que és tu, para comê-la até o caroço (ou chupá-la, a depender da fruta e do gosto da freguesa). Dizem que em BH lesbianismo está na moda – não afirmo, pois fugi dessas paragens há algum tempo.

Mas pode ser que não seja isso. Talvez apenas falta de sexo (oposto ou não). E aí recomendo-lhe apenas auto-controle e distância de alimentos afrodisíacos. Para ajudá-la, fiz uma pequena busca no Google para montar uma listinha.

O oráculo recomendou: distância de substâncias euforizantes ou tranquilizantes (como guaraná, passiflora |seja lá o que isso for|, álcool, marijuana, cocaína |esqueceram de avisar ao Google que isso ainda é proibido|, perfumes e incensos). E cuidado com alimentos de origem animal ou vegetal que "lembram em seu formato a aparência da genitália externa humana". Não entendeu? Google exemplifica. Coisinhas como ostra, pepino, banana, rosa e o que mais sua imaginação for capaz de associar.

FAQ de Mulherzinha lhe deseja uma boa comida no dia de amanhã, sem culpas ou crises.

Conheci um baby, o que faço?

2009-02-18T20:08:00.001-08:00

Editei a mimosa perguntinha da internauta para não ficar um título maior que o post. A dúvida completa é: "Conheci um gurizinho mais novo e desde então, ele vinha me olhando com cara de quem pede pra ser levado pra cama. Quando o fui fazer, ele negou tudo e parece que só queria mesmo que eu contasse histórias pra ele dormir. Ainda estou sem reação, pois nunca fui chegada em trocar fraldas. Isso é normal nesta faixa etária? Eles preferem mesmo a punheta a uma mulher de verdade?"

Queridinha, é assim: se é novinho, tem medo. Se é mais velhinho, não tem respeito. E se é velhão, não ataca mais.

Converse com seus botões e chegue à conclusão do que lhe parece ser mais do agrado. Uma noite bucólica ao lado do gatinho que acha que você é a mamãe. Sexo e selvageria com trintões que acham que você é puta. Ou uma noite de carteado com o vovô que nem Viagra salva.

Onde aperto a tecla SAP pr'eu entender os paulistanos?

2009-02-06T05:36:00.000-08:00

Pra começar, não aperte paulistano... o coitado já vive tão apertado no trânsito, na política, na paulista, no campeonato brasileiro e em sua vida-louca-vidá-á que tudo o que ele não quer é mais uma pressãozinha. Vá com calma pois tempo é a coisa que eles mais tem fetiche. Se você diz a um paulistano "estou em casa sem calcinha, vem aqui me ver agora!" é capaz de ele dizer que está indo pro Pacaembú naquele momento com o sobrinho pois fez aposta no último jogo que o levaria naquela hora e aposta é divida e divida paulista não gosta de deixar feita (assim mesmo, numa frase só, bem rápido e com um meu e orra no lugar das pausas pra respirar). Agora, experimente dizer: "ei, tenho um tempinho pra gente tomar um chopps e dois pastel ali na tia Yumi, o que vc acha?". Pronto, agora sim você está usando a palavra mágica. Tempo, calma, paciência e vagarosidade foram as últimas palavras que eles aprenderam a falar, lá por volta dos 6 anos, quando já estavam sendo pressionados pelos pais a arrumar um emprego e é por estas palavras que eles são profundamente apaixonados. Portanto, leve toda a brejice de sua terra natal (que desconfio ser Minas - único estado que ainda abriga pessoas que ainda desejam entender outras pessoas) para a vida deste apressado rapaz. Acredite: sua forma calma de ficar estressada vai deixá-lo completamente apaixonado. Sua gula insaciável pelas últimas sílabas das palavras vai fazer com que ele também queira comer alguma coisa e nessa hora, querida, corra pra uma Casa do Pão de Queijo. Em menos de meia hora, a conversa vai ser estabelecida naturalmente na base do pão-mão-queijo-beijo e tudo vai ficar em pratos limpos, de uma forma ou de outra, com pressa ou beeeeeeeeem devagar...

[des] classificado[a]s

2009-01-31T05:06:00.001-08:00

O primeiro anúncio a gente nunca esquece (só enrola uma semana para postar).

Srta. BC, aparentemente de BH, oferece seus 30 anos de vida a mulheres independentes (caralho, até mulher entrou nessa moda de mulher independente, é?) e acima dos 28 anos. Ênfase no fato de que ela gosta SÓ de mulher e a cônjuge também deve gostar SÓ de mulher.

BC tem um emprego estável de RP, gosta de água (e vc pensa: deve trabalhar na Copasa), cinema (???), amigos (???), acampar (???), boteco, cerveja, jogar cartas (e vc novamente pensa: talvez trabalhe na ECT), viajar e de etc (aqui vc completa com o que quiser).
Às interessadas em pagar pra ver, só mandar e-mail para alofaq@gmail.com que a gente encaminha. Ou, caso BC prefira, deixa o e-mail aqui nos comentários pra facilitar nossas vidas.

Próximo(a)...

Hoje, sem perguntas

2009-01-20T03:54:00.001-08:00

Obama é presidente! Sarava. Com a benção de nosso senhor do Bonfim, tome posse e que se inicie o ano de 2009.

Pois ano novo, vida velha – cada vez mais. Se você usou calcinha vermelha no réveillon e até hoje nada aconteceu, não se preocupe. A vida é assim mesmo: ruim. Por isso sigam-nos as boas.

Ao melhor estilo decerteauniano [1], elaboramos táticas de mulherzinha para 2009. Porque se vivemos em uma sociedade comandada por machos, nada nos resta além de interferir manipulando nas entranhas do dia-a-dia. E viva de Certeau. Sarava!

E se de Certeau fosse mulherzinha, tenha certeza, neste momento teria sete namorados e não ia gostar de nenhum. Então, tática número um: tenha sempre um pássaro à mão e dois voando, sem trocadilhos infames.

Mas aí você pergunta: mas se nem um pássaro voando eu tenho, como é que faço? Simples, sigamos à tática número dois.

Os seres humanos vivem em sociedade e, portanto, desenvolveram essa capacidade incrível de se relacionar. Nunca se esqueça disso. É preciso cultivar o pasto sempre, arar a terra, adubar, senão o gado emagrece e corre pro vizinho, donde as paisagens tendem a verdumes maiores. E, para isso, habemus tecnologia: hoje em dia você acha qualquer um no Orkut sem muito trabalho e deixa um scrap dizendo "oi, sumido".

Sim, mas a srta. agora pega e me diz que sua vida anterior também não lhe rendeu redes de relacionamento, que os contatos estão escassos e que nem sabe bem se ainda os tem. É, tua vida é pior que a minha, respondo, mas ainda não desanime.

Se até pra Dilminha houve plástica – tudo bem que agora ela está parecendo a Elza Soares, o que não propriamente ajuda muito – porque não haveria solução para ti? Passemos a nossa tática terceira. Essa se divide de acordo com possíveis problemas que venhamos a diagnosticar. Mas atenção, é preciso muita sinceridade para resolvermos o imbróglio.

À feiura (ai que saudades eu tenho do acento), inventaram o álcool e a simpatia. À chatice, inventaram a gostosura (e depois o silicone, que permite a nós, senhoritas, forjar curvas que não vieram de fábrica). À falta de talento, há a riqueza (e se não tens dinheiro, ainda há a mentira). Só é preciso diagnosticar com seriedade qual é o seu problema e cortá-lo pela raiz.

E na falência de todos as táticas propostas, mande benzer, reze três ave-marias, faça umas simpatias ou passe em frente à obra.

Sarava!

[1] FAQ também é cultura. Não faz idéia de que o pobre de Certeau tem a ver com táticas? Segue uma breve definição que você pode, ao melhor estilo Wagner e Beethoven, usar nos sambas da Vila Madalena: "Denomino […] 'tática' um cálculo que não pode contar com um próprio, nem portanto com uma fronteira que distingue o outro como totalidade visível. A tática só tem por lugar o outro. Ela aí se insinua, fragmentariamente, sem apreendê-lo por inteiro, sem poder retê-lo à distância. Ela não dispõe de base onde capitalizar seus proveitos, preparar suas expansões e assegurar uma independência em face das circunstâncias. O próprio" é uma vitória do lugar sobre o tempo. Ao contrário, pelo fato de seu não-lugar, a tática depende do tempo, vigiando para "captar no vôo" possibilidades de ganho. O que ela ganha, não o guarda. Tem constantemente que jogar com os acontecimentos para os transformar em "ocasiões". Sem cessar, o fraco deve tirar partido de forças que lhe são estranhas. Ele o consegue em momentos oportunos onde combina elementos heterogêneos […], mas sua síntese intelectual tem por forma não um discurso, mas a própria decisão, ato e maneira de aproveitar a 'ocasião'."

Manifesto de ano novo: um 2009 sem “mulheres decididas”

2008-12-23T16:39:00.001-08:00

Aaaaaaaaaaaaaah! Cansei (e dessa vez não é à la Regina Duarte).

Este é um surto-manifesto de uma mulher à beira da TPM.

Porque toda mulher tem direito a ter surtos de TPM acompanhados de sinceridade além do normal. E porque toda mulher pode e deve ter ódio em seu coração.

Acontece o seguinte: há um papinho se popularizando no mundo masculino de que "homem gosta de mulher decidida, que sabe o que quer e que tem atitude".

Que discursinho, mocinhos, não têm vergonha?

Aí, quando a srta. lhes procura o que é que passa pela sua cabecinha masculina? "É uma vagabunda" ou "Furada! Quer casar".

Claro, porque a mente masculina não funciona em outro modo senão no do maniqueísmo onipresente. Nunca suspeitariam que é apenas uma srta. que talvez queira ver-lhe de novo porque o achou potencialmente interessante para outros fins que não o casamento ou a simples putaria.

Só pergunto: o que é a "mulher decidida, que sabe o que quer e que tem atitude"? É a que escolhe sozinha o xampu? Que mora com os pais até os 90 anos mas conquistou sua "independência financeira"? Vamos lá... o que é esse maldito jargão que está se espalhando por aí?

Pois este manifesto propõe o fim total e absoluto dessa definição técnica de um conceito impalpável criado pelo universo masculino pra pegar srtas. desprevenidas. Admitamos todos: não somos modernos, nem pós-modernos e a tal "mulher decidida, que sabe o que quer e que tem atitude" não passa de mais uma lábia masculina.

Digam a verdade: os srs. entendem e pretendem o quê?

E que joguem ovos e tomates. Nesse período natalino, servem bem a farofas com miúdos de peru.

Depois do primeiro-encontro-com-sexo, saí de novo com o trepê e ele só me tratava por apelidinhos carinhosos. No entanto, desde o começo dizia ser cafa. Devo confiar no que ele diz ou em como ele age?

2008-12-14T18:52:00.001-08:00

Gente, mas que idéia é essa de confiar em homem? Tá louca? Não confie nem no que ele diz, nem em como ele age. E cai fora de apelidinho carinhoso, chuchu.

E lembre-se: cafa que é cafa não topa segundo encontro. Se topou, não é cafa. E se usa apelidinho carinhoso, é, no máximo, um barango.

De qualquer forma, se o sexo lhe apetece, suporte os apelidos por tempo determinado. Ou dê muito "gelado" pra ele tomar até ficar mudo.

Nesse mundo de homens que brocham, preserve os que perseveram [mesmo que isso lhe custe um pouco].

Procuro um cara gentil, bonito, bom de cama, disponível e que não queira namorar. Quero demais?

2008-12-09T06:47:00.000-08:00

Quer. E querer demais é começar errado. Até sua fluência gramatical se compromete quando você acredita no que não existe, a começar pela utilização do substantivo em questão seguido apenas de adjetivos positivos. Chega a ser hilário. Reveja o quanto antes suas buscas porque nestas condições, nem no estou com sorte do Google é capaz de sair alguma coisa. Se você digita no campo de busca que quer isso aí, é capaz de aparecer nos resultados: Hahaha... e eu quero o banco de dados do mundo inteiro (desejo, aliás, muito mais sensato que o seu).

Após um lanche rápido nos drive thrus da vida, reencontro o cara que joguei fora junto com a caixinha de batatas. A única coisa que ele diz: você é uma menina má. Como devo entender isso?

2008-12-02T16:48:00.001-08:00

Baby, me conta primeiro: tá preocupada é com o julgo alheio ou é porque andou comendo porcaria? É preciso definir, pois uma coisa é uma coisa, outra coisa é vice-e-versa. Se a questão for realmente ganhar a qualificação "menina má", desencana. Meninas boas casam. Meninas más se divertem. Se não fosse má, ele nem lembrava de ti. Agora, se teu problema é o cara ter lembrado, aí, filha, da próxima vez não se esqueça que, além do fim do túnel, há luz no fim da noite. E quando o sol raiar, revelações não muito boas podem lhe ser feitas.

Se for esse o caso, o melhor a fazer é negar. Diga que não era você, que ele deve estar confundindo e que você realmente é um tipo comum que lembra muita gente, que talvez possa ser alguma prima distante vinda do interior e que nunca esteve no lugar onde ele disse que te conheceu. Afirme eloqüentemente que estivera fora da cidade nos últimos meses cuidando de sua avozinha enferma. Ajuda também falar que tem filho e que não tem saído à noite para cuidar do rebento.

Em último caso, existe a desculpa infalível: fala que não era você, porque, se fosse, com certeza teria pegado o telefone dele e ligado no outro dia, porque você é muito carente e precisa muito, muito mesmo de companhia, todos os dias, sempre ao seu lado, e que ele seria o cara perfeito pra passar o resto da vida junto.

Depois disso, se ele ainda insistir, chame a polícia.

Dei pro cara na primeira noite, achando que ele prestava. Ele me comeu e sumiu. O que faço?

2008-12-01T03:47:00.000-08:00

Cara leitora do nosso querido e furunfado FAQ, em eternas etéreas dúvidas fofinhas: antes de responder à sua pergunta, preciso me situar.

Há uma incongruência enorme em sua questão e uma revelação nas entrelinhas que chega a brilhar. Portanto, vou transformar esta resposta em divisor de águas na sua vida, para que esse tipo de devaneio adolescente não volte a acontecer, a menos que tenhas mesmo a idade das namoradas dos hermanos. Respeitando a sua momentânea dor, dividirei em didádicas lições para que acompanhe e assimile o raciocínio de forma que a lição final feche sua Gestalt pra sempre e nunca mais precise passar por equívoco tão pueril. À elas:

Lição número um: nunca dê pra um cara ancorada na crença de que ele presta (mesmo porque os que não prestam é que são os feras na horizontal).

Lição número um e meio: se o cara sumiu É PORQUE ELE PRESTAVA (aprenda isso de uma vez por todas, uma vez que canalhas pride são os que ligam na manhã seguinte alimentando a mulherzinha carente e indefesa que eternamente dorme em nós. Visto quão penoso foi o processo de amadurecimento para nos distanciar das mazelas que este nosso eu-rosa comete, tudo o que um cara não precisa fazer é comer por comer e falar em amor).

Lição letra b: tal qual um bom frango para salpicão, separe veementemente a carne/volúpia do osso/amor durante suas refeições. Aliás: destroce o frango de forma que, degustando a carne, não se chegue nunca ao osso, e caso chegue, consiga livrar-se dele imediatamente, sem aquele impulso idiota que é chupar (sim, soltem as amarras do duplo sentido e divirtam-se a valer nesta passagem). É assim ao degustar um bom frango assado, é assim entre quatro parades. E neste seu caso em específico, você já partiu pro almoço querendo chegar ao osso mas ele desapareceu por si só... A princípio, achou isso um absurdo, mas vês agora, cara leitora, como foi perfeito? Poderia existir situação melhor? A carcaça sumiu após o banquete. Ó, como és afortunada e não sabias...

Última e derradeira lição: (para tatuar acima do cofrinho, sem hesitar): HOMEM SÓ SERVE PRA ECONOMIZAR PILHA.

Reflita sobre isso e, pelo amor ao seu clitores, não ouça musiquinhas com violão e bata o pezinho no chão pensativa olhando pra janela após uma trepada. Se você faz isso, definitivamente é porque não merece a melhor parte do frango.

Até quando posso exercer minha libertinagem sem que isso me custe a honra?

2008-11-26T17:15:00.001-08:00

Nosso amigo Sartre dizia que o inferno são os outros. Pois bem, meça-se por esse dito sua honra. Naquele momento em que a notícia chegou aos ouvidos da sua tia, da sua vizinha, do seu ex, da sua avó, da assessoria de imprensa da prefeitura, do porteiro, do carteiro, do cara da banca de jornais... já era! A honra acaba quando o mundo descobre. E se isso acontecer, baby, o melhor é você começar a descobrir podres dos outros pra usar como moeda de troca. Mas não se preocupe. Sempre há o que se descobrir.

O que está havendo com os homens que eles não entendem mais a idéia de sexo casual?

2008-11-24T11:16:00.000-08:00

Não acredito que a grande maioria dos homens tema a casualidade da cópula nos dias de hoje em absoluto. Acredito mais que as mulheres não sabem expor a proposta de forma clara e objetiva. A postura de querer sexo casual não casa com as olhadinhas e piscadelas tão fortemente enraizadas em nossos costumes. Toda mulher se porta como uma dama achando que este é o passaporte para a cama. Não é. Sexo casual é extremamente saudável e uma grande tendência das próximas gerações, apesar de ainda ser tratado como futilidade para muitos demagogos. Pela sua natureza livre e anti monogâmica, necessita de alguma destreza para sair do campo do fetiche e se transformar em exercício físico prazeroso de fato. Acredito que no futuro, a monogamia será um hábito tão estranho quanto queimar minorias em fornos de barro. Sexo casual será a resposta não só para a traição, homicídios, suicídios e demais ídios e oses da sociedade contemporânea como também eliminará do mundo as patéticas danças do acasalamento na raça dos homo sapiens (extremamente ridícula, por sinal). Hoje pode ser chamado de transgressor, mas no futuro será de grande aceitação. Enquanto isso não acontece, o ideal é deixar as cláusulas o mais claras possível. Explique para a caça que ela precisa desaparecer tão logo amanheça, não insistir em pegar seu telefone, não falar em paixão ou substantivos sentimentais muito menos abusar de adjetivos, sejam eles quais forem. Ela tem apenas que fazer o serviço da forma mais profissional que conseguir e seguir seu rumo, sem maiores pretensões, afinal, sabiamente já nos explica o progenitor dos jericos que tudo o que é casual é ainda inopinado, portanto, não demanda expectativas. E qualquer pessoa dotada do mínimo de inteligência e senso de verdade sabe que nenhuma expectativa é diretamente proporcional a uma gama muito maior de surpresas. Portanto, explique-se melhor das próximas vezes e evite que a casualidade pule para causalidade num abrir e fechar de pernas.

Penso em fazer como os EUA e eleger meu primeiro negro na cama. Será que eu agüento?

2008-11-15T03:34:00.001-08:00

YES, WE CAN!

(Como já diria o próprio Obama)

Morar junto é casar?

2008-11-06T04:53:00.001-08:00

Não, baby, claro que não. Veja bem: fosse assim, o que seria das roomies, dos cães, dos peixinhos, das mães, dos pais, dos irmãos, dos móveis e televisões, geladeiras, máquinas de lavar e microondas?

Agora, por motivos de conveniência, depois de cinco anos, caso desista de morar junto com qualquer um desses seres [inanimados ou não], não titubeie: processe-o e peça divisão igualitária dos bens.

Tem algo errado comigo se começo a preferir o trabalho a relacionamentos?

2008-10-27T11:02:00.000-07:00

Depende... Algumas profissões exigem tanta paciência e dedicação que tiram o espaço para outros amores na vida de uma pessoa. Veja o caso do jornalista, por exemplo. Um bom jornalista vive atrás da tal verdade, tentando sempre ouvir todos os lados ao mesmo tempo que, no fundo, deseja apenas é dar logo o furo, matar a pauta e ir falar de amor no buteco mais próximo. Qual a diferença dessa rotina com a do parceiro que tenta entender o ponto de vista do outro numa DR* concordando no fim apenas para garantir a possível foda vindoura, seguida do merecido cigarrinho e a soneca de um guerreiro? O advogado é outro exemplo de profissão que substitui perfeitamente uma relação: o sujeito fode alguém todo dia, quando firma compromissos é pra subir na vida e quando acaba com um casamento ainda fatura uma graninha. O que pensar então do decorador que vive tentando colocar mais coisas num espaço já muito usado e qualquer canto que sobra ele joga logo uma trepadeira pra "valorizar" a vista? Repare bem se não é exatamente o que fazem todos os casais, verdadeiros arquitetos do amor, engenheiros da compreensão, advogados da beleza interior, quando tentam desesperadamente manter o conforto do 69, mesmo com aquela vista horrível, ou ainda quando estudam todas as vias de se mudar um caminho e desviar do fluxo pesado do companheiro chegando em casa muito depois das dez e de cabelo molhado, culpando a chuva que não caiu? Enfim, o que se deve ponderar perante tal questionamento é o quanto uma coisa realmente compensa [ou não] a outra. Em caso de empate, tenha como base o resultado final. Se seu emprego atual é numa casa de tolerância, por exemplo, você ainda está no lucro, considerando que já que você vai se fuder de qualquer jeito, que pelo menos fique cinquenta mangos no seu criado mudo ao fim de mais um dia.

* vulgo discussão de relação

Perder toda a esperança de que existam homens interessantes no mundo, ou pelo menos na cidade em que se vive, é doença ou elevação de consciência?

2008-10-15T22:17:00.000-07:00

Mas minha filha, parece até que vc não lê este blog! Ainda outro dia, detalhei em um post como realizar a avaliação de exemplares masculinos. No mesmo, chamei a atenção que, pra passar no teste, o ser humaninho não precisa ter nota máxima – e sim média acima de seis. Estás com a mãozinha muito pesada na hora de dar as notas. Quem muito quer, nada tem, já dizia vovó. Não é possível que não tenha nada aí por perto de você: Amigo? Vizinho? Colega de trabalho? Primo? Cachorro? [brincadeirinha, brincadeirinha... este blog apóia vários tipos de baixaria, mas não zoofilia]

Na sociedade contemporânea, qual o peso d'eu querer desfazer uma união estável, porém não registrada no cartório, tampouco na igreja?

2008-10-12T12:55:00.000-07:00

Por increça que parível, muito mais substantiva do que no tempo de nossas avós. Antigamente, ao botar as azinhas de fora e tentar terminar uma união, em qualquer nível de estabilidade, o que pesava era apenas os olhares sobre a anarquista em questão. Hoje em dia tal atitude interfere até na compra de um imóvel. Se você chega sozinha a uma imobiliária e demonstra interesse em ver as opções, o primeiro documento solicitado é o comprovante de união estável. Sem ele, imaginam que você está com sérias intenções de, no mínimo, abrir um bordel e, daí em diante, passam a fazer de tudo para dificultar sua aquisição. E isso se estende a várias outras situações que não vou listar aqui por pura prequiça. Só devo advertir: caso tenha mesmo a intenção de botar fim na lenga lenga que estás vivendo para alçar vôos maiores, treine antes em casa para sentir-se totalmente a vontade com a alcunha de galinha. Caso contrário, mantenha a união apenas pela honra aos bons costumes insistentemente cobrados pela sociedade e espere escurecer para, aí sim, voar adoidada.

Como faço pra descobrir, sem precisar conversar com o cara, que ele vale pelo menos o esforço de dois passos à frente em direção ao seu apartamento?

2008-10-09T07:00:00.000-07:00

Veja bem, um Homem pode ser avaliado por três critérios básicos: 1) visualidade; 2) virilidade e 3) formação cultural. Como tua pretensão é não trocar nenhuma palavra com o sr. em questão, dou-te as seguintes dicas para testá-lo.

Para o critério 1) >> fácil, né? Olhe o elemento [mas olha direito, vai!]. Dá uma conferidinha se o sr. tem boas coxas, dentes saudáveis e um belo nariz. Acrescente a esses itens aquele específico com o qual és aficionada [sempre há algum].

Para o critério 2) >> trombe com o sr. quando estiveres voltando das compras, com muitas sacolas. Se não faz supermercado, vigie os horários do homem e forje a situação. Exemplares viris sempre se oferecem para carregar sacolas de mocinhas sós e abandonadas aos quilos de arroz e feijão.

Para o critério 3) >> difícil avaliar isso sem trocar palavra com o sr., mas não impossível. Ele assina jornal/revista? Se sim, qual? [Não vou aqui citar “marcas”, mas obviamente há algumas publicações que tiram pontos neste critério]. Já viu livro na mão do sr.? Ele não era do Paulo Coelho? O dono da banca o conhece? Ele lê Super[1]?

Lembrando que, para se dar dois passos em direção à casa do dito cujo, ele não precisa “abalar Paris” e ser o máximo nos três itens. Na vida, assim como na escola, com média seis já dá pra passar de ano.

[1] Super, também conhecido como o jornal mais vendido do país. O único que bateu a Folha rindo e sendo vendido só na região central de MG. É usado comumente para avaliar o grau de erudição das pessoas, uma vez que, em suas páginas, não há muito além de tabelas do campeonato futebolístico, mulheres peladas, notícias escabrosas e resumos de novela.

Sinto que tenho tido cada vez menos paciência com os homens, mas tenho certeza de que não gosto de mulheres. A ascese é uma prática saudável?

2008-09-29T21:06:00.000-07:00

A última pessoa que conheci e que disse que iria virar asceta, me comeu na primeira oportunidade que lhe dei. Pense nisso.

[Não que eu vá te dar a mesma oportunidade, já que ainda tenho paciência com os homens e certeza de que não gosto de mulheres]

Receberei em minha casa um amigo pelo qual tenho interesses sexuais. Gostaria de uma dica de cardápio para recebê-lo.

2008-09-26T08:08:00.000-07:00

Acredito que se seu amigo vai se hospedar na sua casa, sua intenção genuína é mesmo comer. E já que você também quer recebê-lo com honrarias, nada melhor do que um tour pelos prazeres gastronômicos. É sabido que de cozinha em cozinha uma mulher tem cada vez mais o que dar. Comece com o teste básico: pepinos de entrada. Dependendo da cara do seu convidado, alí mesmo você já percebe se o que ele quer de sobremesa é ou não fruta. Um sujeito que vê uma travessa de pepinos e a ignora é homem, sem sombra de dúvida. Se ele disser algo do tipo “ ai, pepino... faz um bem pra pele, né menina?” enquanto se serve sem parcimônia, vá logo para o prato principal e não se faça de rogada ao pedir ajuda na arrumação da cozinha. Desista da sesta imediatamente. Caso contrário, sirva sem medo o prato quente (e húmido), sem outras degustações mais refinadas, uma vez que seu objetivo é a cama e não a mesa. A dica é: mexilhões. Pode ser com penne, com arroz, ao sugo, ensopado, do jeito que você souber fazer melhor. A idéia dos mexilhões é trabalhar a cognição da sua presa, digo, do seu convidado. O formato anatômico e a textura delicada do mexilhão são uma referência subliminar ao que você quer realmente que ele coma em seguida. Repare na voracidade com a qual o sujeito ingere o pequenino fruto do mar. A gula que ele demonstra ao se servir e saborear o prato é diretamente proporcional a forma como ele se alimenta na horizontal. Não se esqueça de fazer bastante referência ao prato que você preparou, no que diz respeito a sua real intenção, abusando de comentários como: foi fácil cozinhar porque já estava aberto, pode comer a vontade que lá dentro tem mais, nem precisa por sal porque o gosto é marcante, eu ia colocar língua mas não sei se você gosta e coisas do tipo. Se até aí o cidadão não tiver entendido que é mesmo pra comer que ele foi convidado, parta pro plano B. Não seria o ideal, visto que mocinhas de família não oferecem a boca pra comer pelos outros, mas em casos de falta de paciência com o misencene da situação, use este plano com alguma moderação e fique tranquila quanto aos resultados. Terminado o almoço, convide-o para um filme do Almodovar. Qualquer filme. Homens preferem qualquer coisa a assistir um Almodovar inteiro e por qualquer coisa entenda inclusive comer , mesmo de barriga cheia, o que quer que ainda venha a ser servido.

Conheci um cara que é um deus grego e tô morrendo de vontade de dar pra ele. Acontece que ele é tão burro que nenhuma conversa até hoje foi agradável.

2008-09-25T22:37:00.000-07:00

Relaxa e goza, como já diria Martinha Botox. Não se pode querer tudo de uma só vez. Viva por partes. Quer conversar, procure um psicólogo, que te ouve e te dá conselhos. Agora, se o que vc quer é dar [ora, ora!], então dê! Mesmo porque, papo de homem geralmente é ruim mesmo...

Transei com meu vizinho após chegar bêbada em casa e entrar na porta errada. Desde então, está um clima estranho entre nós. O que faço?

2008-09-23T06:45:00.000-07:00

Querida, sinto muito mas não restam dúvidas quanto ao fato de você ter se deixado ludibriar pelos perigosos efeitos do álcool e fantasiado deliberadamente com a figura viril do andar de cima (ou debaixo, como preferir). Não foi desta vez que você carcou[1] aquele seu vizinho gostoso. A construção da sua pergunta demonstra obviamente sua inocência ao chegar em casa, transar com o próprio marido e acordar confusa, sentindo o estranhamento instantâneo, tão sentimentalmente narrado. É natural, após tanto tempo sem comer em casa, a sensação incômoda de se ter comido e ainda assim não ter ficado satisfeita. Da próxima vez, tente não beber em casa ou beber e não voltar pra ela, na tentativa de evitar nova cópula com seu senhorio. Se quiser de verdade acertar o alvo, frequente mais o elevador, sóbria e sempre, sempre, sempre com vestidinhos frescos de alça (caindo sem querer pelo ombro esquerdo). Caso contrário, tudo indica que o que vai vigorar em seu lar é mesmo a lei seca, sendo você portadora de carteira B ou não.

[1] do v. int. | v. tr. carcar: fazer amor com volúpia

Como calcular a probabilidade de pegar alguma DST transando sem camisinha?

2008-09-22T21:34:00.000-07:00

Essa é fácil. Se for logo na primeira tentativa do cara, é de 100%. Nenhum cara vai lhe propor isso por causa dos seus belos olhos. Caia na real: ele faz isso com todo mundo.

Se for porque não tem camisinha, temos duas opções:

1. Vocês transaram mais de três vezes (pra ele ter desculpa de que tinha apenas um pacote pequeno e vcs o consumiram): calcule em cerca de 83,7% de chances. Ele já fez isso com outras, certamente, mas não com todas (não é todo dia que o cara dá conta, convenhamos). 2. É a primeira vez: Então sobe para 97,54%. Pode ser que realmente seja só falta de camisinha, mas também pode ser que papai Noel exista e viva na Groelândia… nunca se sabe.

Mas há níveis mais avançados. Por exemplo: ele pode dizer que te ama e por isso não quer usar camisinha (rá-rá. Complicou, einh?). Nesse caso, se for a primeira vez de vocês, as chances são de 100% (se isso não for simples desculpa para te comer, nada mais é). Se vocês já estão juntos há algum tempo, temos novamente variáveis. 1. Juntos há seis meses: ah! sim, demorou para ele pedir. É justo, mas não reduz as chances em menos de 69,97%. 2. Juntos de seis meses a dois anos: também justo, mas tardio. Ganha um voto de confiança e reduz para 54,32%. Juntos a mais de dois anos: se ele só tentou isso agora, tem algo de errado. Cuidado. Sobe para 98,76%.

Em síntese: se vc se assustou com as estatísticas, lembre-se: você faz outras formas de sexo sem camisinha. Ou seja…

(Estatísticas retiradas do Anuário Brasileiro de Sexo In-seguro. A pesquisa baseou-se em testes realizados com 9,47 homens e mulheres de 37 capitais brasileiras)

Transar com o chefe é antiético?

2008-09-22T21:31:00.000-07:00

Não necessariamente. Como você deve saber, as empresas atualmente possuem códigos próprios de ética. Recomendo que, antes de transar com seu chefe, consulte as normas de onde trabalha. Na dúvida (caso não encontre o tal código), pergunte a seu chefe.

Mulher que começa a usar flor vermelha no cabelo e se pinta demais é porque tá ensaiando ir pra guerra?

2008-09-22T10:32:00.001-07:00

Flor vermelha ou é homenagem à pomba-gira ou nada mais é. Assim sendo, e conhecendo as funções místicas de uma pomba-gira, certamente, uma srta que porta tal ornamento no cabelo tem como meta “passar o caveirão”[1] por aí. Se está pintada, então, nem se fala. Guerra na certa. Mas atenção: essa não é a espécie mais perigosa, afinal, como se percebe, dá bandeira de suas intenções. Cuidado mesmo há de se ter com essas srtas que se esgueiram carregando cruzes e credos e pregando o bom-mocismo. Dessas sim, até o diabo tem medo.

[1] passar o caveirão: o mesmo que “tocar o terror”, “pegar geral” etc.