Los hombres de la noche :: 2 :: O 'muleque' deslumbrado com sexo

Não, ele não tem 16 anos e acabou de trocar o cinco contra um pelos prazeres da vida.

Não, ele não foi virgem até os 30.

Não importa quando ele transou pela primeira vez, nem com quem, nem onde, nem por quê.

Ele cresceu assim: deslumbrado.

Tem pressa porque sexo pra ele é placar: o cara acha que tem de dar cinco vezes durante a noite pra ele ser o fodão entre os amigos.

Dificilmente ele faz sexo oral em ti, porque ele acha que se gasta tempo demais com isso.

Pacote de camisinha, pra esse tipo, é caixa de BIS: você compra e tem de acabar com tudo na mesma hora.

Se você adiciona no FB, tenha certeza: assim que ele a encontrar online, vai vir com um papinho perguntando o que você está fazendo, se não topa uma cerveja, se não está precisando de uma trepada delivery...

Pós-sexo, é do tipo que vira pizza. Se você estiver na casa dele, ele se oferece de pronto pra chamar o táxi. Pras mulherzinhas que cometem o erro de não aceitar o serviço de transporte, vem a surpresa de no dia seguinte acordar sem nem uma toalha prum banho ou um convite pra ir até a padaria da esquina tomar um café-com-pão-na-chapa.

De segunda a quinta, ele trabalha com agendamento: revira a agenda do cel, o gtalk e o FB caçando moçoilas à deriva. Fim de semana é hora de renovar contatos e ver se o mar está pra peixe.

Portanto, mulherzinha, aprenda: muleques deslumbrados com sexo tem a lhe oferecer o encantamento – dele, o que nem sempre é revertido para o nosso próprio prazer.

No mais, a cartilha do encantado nada tem de deslumbre: não é permitio hora extra na casa do homem; ele é do tipo que termina, se levanta e vai embora; ele não convida para encontros, mas faz convocações; e, não se iluda: a probablidade dele se encantar contigo na cama e largar sua vida de deslumbrado é de menos de 1%.

Portanto, use, abuse, mas não se deslumbre.

Los hombres de la noche :: 1

Agora que já é quase Carnaval, vamos começar nosso ano-novo-vida-nova. Com surpresinha pra você amiguinha/o companheira/o de aventuras.

Enquanto vocês pensam nas perguntas mais intrigantes do mundo para nos mandar, vamos dar um tempo nos questionamentos e fazer uns perfis bem afirmativos.

Sim, hominhos, vamos perfilar os seus tipinhos que estão soltinhos por aí, na balada. Ou tu acha que rotular o ser alheio é exclusividade de vocês? Rá!

Começaremos por “el viajero”.

EL VIAJERO

Popular nas noites cosmopolitas. Depois do “oi” ele sempre emplaca um “acabei de voltar de férias em Nova Iorque”, “um trabalho em Madrid”, “um ano de estudos em Paris”.

Tenta fazer um “tipo globalizado” com um figurino pretensamente importado. Uma jaquetinha gringa, tênis americanos, cachecol à francesa... e emenda sempre umas expressões em inglês no papo. “Cool!”, imagina ele, “boring” é a real.

Antes de terminar a primeira cerveja [sempre importada, pois ele detesta todas as nacionais], te chama pra ir ao apê ver as fotos incríveis que ele tirou na última viagem [afinal, hoje em dia todo mundo é fotógrafo, designer, poeta e blogueiro].

No apê, inventa que o vinho que está abrindo foi comprado na última expedição por ele realizada, por mais que seja um vinho chileno e ele tenha voltado da Mongólia [segundo ele próprio]. O mesmo se aplica aos chocolates suíços.

Diz que cê parece espanhola, sendo que nem por algum decreto sarneyniano você teria a alegada origem ibérica.

Detalha metro por metro o último destino de viagem exaltando que se pudesse morava em Nova Iorque/ Madrid/ Paris/ Buenos Aires, mas que só vive em São Paulo por causa do trabalho como fotógrafo/designer/poeta/blogueiro/publicitário, mas que, claro, "tenho-uma-porção-de-amigos-lá".

Só fala de cinema e de música se for em referência a algum destino seu. “Sabe Vicky Cristina Barcelona, pois então, estive nos lugares da locação e é muito mais bonito ao vivo...”.

Pois então, fofura, encontrou “el viajero”, vai lá conhecer o território do garoto, mas não entra na viagem.

E esse tal retorno de Saturno, einh? Isso existe?

Olha, ainda não sei se estou na idade (tenho 25 anos), mas umas amigas mais velhas e mais neuróticas não param de falar dessa porcaria de retorno de Saturno. Nem sabia que Saturno tinha ida a algum lugar [pra mim ele tava bem quieto entre Júpiter e Urano], mas comecei a ficar preocupada. Isso existe mesmo?

Ninfetinha

Cientistas da Universidade do Leste de Botsuana, após analisar 171 voluntárias, concluiram que, sim, O RETORNO DE SATURNO EXISTE. De acordo com os estudos minunciosos e metodologicamente corretos da equipe botsuanesa, ele é uma espécie de planeta Melancholia que se aproxima da vida de cada mulherzinha antes dos trintinha. Mas, como o universo é mais criativo que o Lars Von Trier as possibilidades reais são infindas.

Claro, não devemos nos esquecer de tudo que aprendemos no cinema com Kirsten Dunst e Charlotte Gainsbourg. Há os paralelos fundamentais com o pequeno Lars: independentemente de você ser a personagem racional ou a irracional da vida, você terá seus momentos de histeria [e, sim, a mamãe não contou, mas eles são maravilhosos]. O Jack Bauer vai mesmo se matar no estábulo [porque, sim, o papai não disse, mas os homens não resistem à menor pressão. Esqueça a coragem masculina, queridinha, isso só existe no super-herói do desenho]. E, por último mas não menos importante, não adiantar correr, o planetão vai te pegar.

Passadas essas semelhanças, a vida imita a arte com um poder antropofágico muito maior. Num momento de angústia e solidão diante do fim, por exemplo, podemos ter como resultado o inverso do "Brokeback Mountain" [e se você pensou: mas elas são irmãs!, me erra. O mundo tá acabando e você ainda se preocupa com essas besteiras?]. Aproveitando o ensejo de que um planeta ridículo está acabando com tudo, podemos ajudá-lo também a destruir a humanidade vivendo um “Dia de fúria”. Ou, antes que não reste pedra sobre pedra, arrasar mais um coraçãozinho numa coisa meio “Closer”.

Seja lá o rumo de seu pequeno planeta Melancholia, fato é: ele vai chegar. E praqueles momentos em que o buraco parece estar sempre mais embaixo e o fim do túnel temporariamente desativado ou fora do ar, mentalize: “when i´m good, i´m very good. when i´m bad, i´m better”. Quando você se assustar, já estará em Urano.

Falta de dinheiro funciona como antiviagra?

Quais as dicas para um casal cada vez mais duro não cair na mesmice? A falta de grana atua no desgaste de um relacionamento?

Lolita Brasil

Fofura da minha vida, a tia vai ser má, mas vamos voltar à lição um dos relacionamentos: por que mesmo que você está com um cerumano pobre? Cê achou que era amor e foi dividir o papelão tomando uma Pitu debaixo da ponte?

Se seu hômi num serve nem pra pagar metade da conta da pizzaria da esquina, será que não seria hora de você deixar sua pobre renda mensal só pra você? O amor é uma produção da sociedade de consumo [compre essa ideia].

Quando você parar de gastar dinheiro com ele, esteja certa, vai sobrar mais dinheiro pra investir nos batons da revistinha da Avon que sua colega de trabalho vende. Você vai se sentir mais bela, vai arrasar na pista, vai se empoderar e vai arrumar pelo menos outros dois pra passar o tempo [e dessa vez, pelamordedeus, não sai levando pra casa pra morar que sua residência não é ONG e o programa assistencialista moderno inclui só dar, não dar casa, comida e roupa lavada].

Em pouco tempo você nem mais se lembrará que um dia viveu na ponte. Vai estar aí, na SUA casa, SOZINHA, tomando seus BONS DRINK e feliz da vida.

Do crime à prostituição através de um SWATCH

Faz três meses que um cerumano esqueceu o relógio na minha casa. Posso vendê-lo ou tenho q bancar a boa moça e convidá-lo para ir transar?

Dorinha Douradinha

Peraê, peralá, peraí, minha filha... Deixa eu entender uma coisa: como foi aí o pulo? De um relógio esquecido tu tá na dúvida se vira malaco do Carrefourto ou puta? Não compreendi.

Vamos do simples. Pro cara ter esquecido a jóia na tua casa, sinal q já esteve na alcova. De forma que concluímos: se já pisou no teu chão, já foi abatido. Caso contrário, tu já bancou a boa moça, ora porras! 

Agora vamos pro complicado: se o mano subiu pro teu APÊ e tu bancou a donzela, não espere q o relógio esquecido seja um recado do coração. Só chama lá o CRIOLO na mente pra nunca se esquecer q 'Não existe amor em SP' e não adianta fazer a cena da virgem se tudo o q os dois queriam era perder um cadinho de tempo mas sem fincar os ponteiros no compromisso.

Só não bote a culpa da tua vida desprovida de sexo sincero num pobre SWATCH. 

Ps.: se decidir vender a BAGAÇA do MANO, pega a grana e investe num bom sacolão: bastante cenoura e mandioca... mas das sem perna e sem braço... q estas não fogem nem esquecem bracelete pra trás, combinou?

Vai e volta, volta e vai, vai e volta, volta!

Neste inverno, eu resolvi fazer algo diferente. Eu resolvi ficar na minha casa, só no facebook, dando um tempo nos meus bons texto, só curtindo os links maravilhosos dos meus amigos. Sem compartilhar nada com vocês.

Minha casa está geladíssima, vamos dar uma caçada na rua pra achar um hômi pra esquentar o clima? Eu vou caçar. [barulho de chave abrindo a porta, porta fechando, elevador descendo e táxi saindo]

E teve boatos de que eu estava na melhor. Se isso é tá bem, porrah, o que quer dizer tá na pior, niiié?

*
É véi, mas num se cansa de vê:

Como ter um ano novo com muito homem no bolso e saúde pra dar e vender?

2010 foi um ano de merda. Cometi uns sete erros capitais. Peguei quem não devia. Levei pra casa quem não queria. Como faço para reverter esse problema e ter um ano novo com muito homem no bolso e saúde pra dar e vender?

Luizinha pé-de-chinelo

Nada como uma simpática simpatia de ano novo para resolver os problemas da alma, não é mesmo? Por isso separamos do arquivo de "macumbas, macumbinhas e magias de baixo impacto" um ritual que vai ajudar você a ter um 2011 com muito homem no bolso. 

O que precisa

1 pacote com três camisinhas de morango
1 homem barbudo, bonito, cheiroso, inteligente, boa praça, carinhoso e disponível [ATENÇÃO: não use homens não disponíveis. Traz má sorte e vc pode acordar 2011 com a espinhela quebrada pela senhora dele]
1 distância de seus amigos
1 garrafa de vinho, ou uísque, ou o q vc achar mais fácil para conseguir embriagar uma pessoa

***
Como proceder

Após a escolha criteriosa do homem barbudo, leve-o para passar o revéillon contigo. Não importa se é na praia, na fazenda ou na porra da cidade em que vc mora [e que não conseguiu se ver livre dela porque trabalhou até os 45' do segundo tempo].

Cerca de uma hora antes da meia-noite, cuide de tomar uma distância segura de seus amigos. Isso é crucial para o preparo do homem barbudo -- perto da sua turma, ele obviamente se sentirá reprimido e se recusará a colaborar, PONDO TODA A SIMPATIA A PERDER!

Com o destilado ou fermentado de sua escolha, inicie os preparos do homem barbudo. Se tiver dúvidas, pergunte a sua avó como é que ela deixava o peru bêbado pro abate antes da ceia do Natal. O método é o mesmo.

Quando o homem barbudo estiver no ponto [ok, não preciso explicar onde vc pega pra descobrir isso, preciso?], retire toda a roupa de ambas as partes e inicie o consumo do pacote de camisinha. NÃO VALE USÁ-LAS DE BALÃOZINHO PARA FAZER DECORAÇÃO, OK?

Gaste TODAS as camisinhas.

Pronto! Segundo a lógica da minha tia, segundo a qual o q acontece na passagem do ano se repete durante todo o ano novo*, você terá um 2011 repleto de felicidade!

* Titia usava isso quando éramos criancinhas para converncer-nos a tomar banho direito, dizendo que uma sujeira mal limpa no réveillon seria uma sujeira eterna. Generalizamos o conceito para as demais áreas dos desejos humanos de ano novo.