O amor em tempos de cólica [ou sobre como a web 2.0 pode alterar seus relacionamentos]

A expressão "redes sociais" tá na moda e, como boas mulherzinhas, nós não deixaríamos de seguir a tendência e trazer este assunto aqui para o blog. À nossa maneira, claro.

O que mais aflige uma mulher quando a pauta é internet? Relacionamentos, óbvio! Pois se sociedade é relacionamento, se rede é relacionamento, então rede social não poderia ser outra coisa senão. E relacionamento, todo mundo sabe, é problema. Sim, porque você vive muito feliz até precisar de alguém, se envolver com alguém, odiar alguém ou amar alguém (tanto faz). Mesmo que esse alguém em questão seja você mesmo.

Pois bem, desfiaremos neste post algumas tendências/influências/possibilidades/cuidados que você deve ter no cenário 2.0. Pensando na realidade offline, dividimos o assunto em 3 tópicos que atendem a totalidade de perfis femininos no mundo virtual até esta data. Au revoir!

2.0 para casadas submissas

É, minha filha. Se antes você tinha que prestar atenção à vida real e à agenda de celular, agora tem que estar atenta também ao Orkut [esse já faz tempo], ao Facebook, ao Twitter e ao escambal a quatro de seu cônjuge.

Sente-se aflita? Nós a ajudamos.

1. RTs no twitter e respostas a followers devem ser meticulosamente monitorados.
   
   
2. Preste atenção se seu boy não está sempre online embora nunca tenha novas mensagens para ele na página de recados do Orkut. Se estiver, é óbvio que é porque ele está recebendo recadinhos disfarçados de testemonial. Até a minha avó já sabe disso.
   
   
3. Se seu guy é daqueles que limpa as mensagens da página de recados, passe por lá regularmente. Sempre há uma sobra de diálogos a ser captada antes do "del".
   
   
4. Anote tudo que ele "curte" no Facebook. Vale para a mesma observação do item 1; depois tente cruzar os dados. Algumas casadas já conseguiram montar quebra-cabeças que levavam à amante graças à sequência das gadgets que ele usava.
   
   
5. Cuide em saber se ex-namoradas, ex-esposas, ex-ficantes e ex-amantes dele estão nessas redes. Se estiverem, monte um perfil fake de si própria e comece a mandar mensagens anônimas para elas dizendo que seu boy é um canalha que te traiu e te abandonou grávida de sete meses depois de não deixar você fazer o aborto. Ou faça um perfil de um travesti e diga a elas pra tirar o olhho que o bofe já tem dono.
   
   
6. Embriague-o para que ele lhe diga a senha dele; serve também fazer chantagem durante a relação sexual.
   
   
7. Lembre-se sempre: a internet está cheia de tilangas, portanto todo cuidado é pouco. Obrigue-o a colocar todos os seus avatares com aquela foto de rosto coladinho que vocês tiraram no começo do relacionamento. Em todos, a descrição tem que citar você de alguma forma tipo "sou um cara tranqüilo, a procura de amigos, diversão, informações sobre livros, discos e CASADO COM A ______________ [aqui entra o link para o seu perfil]". Lembre-se: você pode ter um perfil próprio mas ele não.
   
   
8. Aprenda a utilizar o print-screen para aqueles momentos em que ele levanta e vai ao banheiro. Copie e cole tudo num Word para analisar com calma depois.
   

2.0 para solteiras decididas

Tenho a leve impressão de que o mundo 2.0 é feito para gente solteira. Sim, porque ele facilita em muito a vida. Veja bem: se antes você tinha só uma esfera para as relações, a do mundo real, agora pode apelar para várias outras.

Sente-se com esperança? Nós a ajudamos.

1. Sempre entre nos amigos de suas amigas e de seus amigos para ver o nível de interessantibilidade das amizades de suas amizades. Reza a lenda que amigos são uma fonte quase infinita de pares.
   
   
2. Conheceu um cara mas não pegou o telefone? Se você tem menos de 20 anos, procure-o no Orkut. Se tem mais, faz favor, procura no Facebook.
   
   
3. Sempre que estiver saindo com alguém, rastreie as redes sociais da pessoa. Muita loira peituda entre os amigos? Caia fora.
   
   
4. Sempre que estiver saindo com alguém, mije no poste da sociabilidade virtual: passa lá na pagina de recados e deixa um "beijo".
   
   
5. Não deixe testemonials para o cara dizendo que ele é a pessoa mais legal do mundo só porque você deu pra ele na semana passada.
   
   
6. Em casos de desespero, twitte: "Solteira, gostosa, bom sexo. Procura homem disponível na cidade de __ [complete com a cidade de sua residência]". [Por favor, não se empolgue e twt seu telefone].
   
   
7. Em casos de desespero, crie um perfil no Second Life para sexo virtual.
   
   
8. Abuse do Flicker nas fotos sensuais. Procure "linká-las" a tudo e divulgue sem querer para aquele amigo gato do seu amigo feio.
   

2.0 para bandidas sem coração

Se você pertence à essa casta, a colaboração da web 2.0 só veio a facilitar essa sua personalidade volúvel. Para as que não prestam, o combo monitor de 22´, microfone e webcam é o novo Pussy Power. Com ele você fica rica da mesma forma que antes: na base da chantagem e utilizando a conhecida superioridade intelectual feminina, só que agora, sem usar as mãos. Entenda:

1. Utilize muitos chats, fóruns de discussão e comunidades se cadastrando sempre como Michelle_26, Valesca_BH, Paloma_docinha e essa infinidade de nomes que automaticamente fazem o interlocutor imaginar uma mulher carente e que dá fácil. [Aproveite-se que homens não desconfiam de que se você quisesse realmente um cara bacana não estaria fazendo isso através de um computador].
   
   
2. Conecte-se sempre fora dos horários de pico. De madrugada é o ideal. Deixe perguntas em fóruns sempre terminando com "porque estou tão sozinha e não saberia como fazer isso sem a ajuda de alguém".
   
   
3. Crie vínculos com os que te responderem e a partir daí, monte seu "meadiciona.com" pessoal, com todos os dados dos eleitos. A essa altura, imaginamos que você já saiba diferenciar nerds babões de homens interessantes e ricos graças a sua experiência adquirida em anos de serviço offline, quando você só tinha para auxílio dessa sua árdua tarefa a ferramenta braçal de ir nos mesmos lugares que ele e observar presencialmente seus amigos, assuntos, seu carro, se ele tinha mulher ou não e etc.
   
   
4. Vínculo criado, leve-o para seu quarto e tire a roupa. Não, tolinha. Não diretamente pro seu quarto. Utilize a web cam. Mostre partes do braço dobrado em zoom como se fossem seus seios e deixe que ele faça o resto. Eles precisam ver muito pouco para se mostrar por inteiro. Homens não têm nenhum apego à sua autoimagem. Nesse momento, sussurre bastante no mic palavras como noooossa, estou apaixonada, é tudo o que eu queria, lindo, tesão [sem deixar cair a sensualidade da voz enquanto aperta o rec e grava o showzinho que ele esta dando]. Incentive-o ao ridículo sempre, tarefa também simples. Peça-o para se lambuzar de chantilly e faça a famosa montagem do boneco de neve com o nariz que nasceu no umbigo. Essa garante um bom tempo de favores.
   
   
5. Sirva-se das imagens para extorquir dinheiro, sexo, favores profissionais ou simplesmente para sua diversão. Utilize o photoshop para ameaçá-lo inicialmente e depois que conseguir tudo o que precisava com o gajo da vez, suma deixando um derradeiro scrap dizendo que você não se conecta mais porque tem Speedy.

10 coisas para nunca se fazer na frente de um homem

Melhor que qualquer dica de Cláudia, Nova, Marie Claire ou qualquer outra revista idiota para o publico feminino. Elencamos 10 coisas que você nunca [eu disse NUNCA!] deve fazer na sua vida na frente de um homem pelo qual você tenha algum interesse sexual:

1. Não tire a Carta Capital da bolsa. Pior ainda se for uma Caros Amigos;
   
2. Não discuta política. Não fale do senado. Não fale do Sarney;
   
3. Não compre livros da Simone de Beauvoir na frente de um homem. Melhor: não compre nenhum livro de Filosofia, Literatura ou qualquer outra coisa teórica;
   
4. Não fale de Filosofia, de Literatura ou de qualquer outra coisa teórica;
   
5. Não abra vinhos ou potes hermeticamente fechados com desenvoltura e facilidade e limite a frase "pode deixar que eu faço" a no máximo dois usos por encontro;
   
6. Não mate baratas. Ao vê-las, finja histeria moderada e o abrace, escondendo-se no peito do gajo;
   
7. Não fale que odeia o time de futebol para o qual ele torce [por mais que você odeie mesmo];
   
8. Não pegue ônibus à noite para encontrá-lo. Ressalte que isso é muito perigoso e que você só vai sair se ele puder ir te buscar em casa;
   
9. Nunca volte pra casa sozinha, de táxi, após transar na casa dele; se voltar, que ele a leve. De preferência, só volte quando o dia amanhecer e, claro!, com ele te deixando em casa;
   
10. E, por último e por isso mais importante: nunca, nunca mesmo, estoque camisinha em casa.

Qual a probabilidade de abusar sexualmente de um homem e não ser processada?

Boa notícia, cara colega. Nosso Código Penal não tipifica como estupro a violência sexual de mulheres contra homens porque entende que pra isso existir é necessário conjunção carnal, o que se caracteriza pela "penetração do pênis na vagina". Como tu não tem pênis e ele não tem vagina, tá liberado. No máximo você pode ser acusada de atentado violento ao pudor, crime que tem um nome mais light e comove menos a opinião pública.

Já que provamos legalmente que processo de c& é rola, vamos aos cinco passos principais para se abusar sexualmente de um homem*.

Passo 1: embriague-o o suficiente para amarrá-lo, mas não tanto a ponto de que ele não consiga uma ereção.

Passo 2: após amarrar o gajo, tire fotos dele para usar como objeto de chantagem, caso necessário.

Passo 3: vende-o de modo que ele fique tenso, mas não a ponto de sentir medo e não conseguir uma ereção [dica: não fique dizendo que vai sair um Romualdão do armário e comer o cara].

Passo 4: deixe bem claro que se ele não fizer tudo que você quer, as fotos vão para a internet após tratamento no Photoshop para inserção de dois machos ao lado dele na cama.

Passo 5: cuide para que nenhuma criança esteja presente e resista a contar o que fez para a sua avó.

* In
Como domar um macho ou castrar um boi. Pintópolis: Edi-tóra [no prelão]

 

Como faço para conquistar uns brotinhos se ficarei um mês mancando?

Quando recebi a questão, assinada por RMB, 72 anos, logo me veio à mente: mas está passando de bom se o problema de uma pessoa de 72 é só mancar. Eu, que nem nos 30 cheguei, tenho passeado pelo deserto sem nenhuma chuva nas minhas hortas – e, registre-se, sem mancar nadinha. Portanto, lady, se quer saber, não estou ligando a mínima se você está manca. Sim, essa é a verdade. Deixe os brotinhos para quem ainda tem idade de comê-los porque sexo é igual a direção: chega uma idade que a pessoa tem que ter o bom senso de parar porque já não tem mais reflexo pra isso. [#prontofalei]

Era uma pessoa má, fria e calculista. Nos últimos tempos tenho me tornado mais doce e boba. O que faço pra voltar a ser como antes?

Não lute contra uma tendência natural do ser humano: ser bobo. É de natureza genética, desde os primórdios dos programas de auditório, a idiotice latente dos seres vivos. E quanto mais capazes de raciocinar são estes seres, mais complexa a estupidez. Portanto, relaxe. Permita-se ser boba. Não se sinta mal nem busque formas de autopunição quando se deparar frente a uma banca vendo a capa da Caras com a cabeça inclinada para os sonhos sutis do glamour, não se odeie por assistir Big Brother com a desculpa de que o controle remoto sumiu estando em casa sozinha e o mais importante: não tente reprimir essa sua vontade louca de amar mais uma vez. Agora chegamos ao ponto que, sabemos, você queria tocar. Sim, porque tudo, absolutamente tudo o que os seres humanos fazem é para JUSTIFICAR UMA PAIXÃO e quanto mais ele busca ferramentas para isso, mais estúpido ele se torna. Você já deve ter percebido que, mesmo depois de longos anos na estrada do amor, continuam sendo contabilizados altos índices de acidentes por dirigir embriagada o veículo do coração, ultrapassar a faixa do sentimento a qualquer sinal, estacionar errado na vida de um sujeito, andar acima da velocidade permitida nas pistas do sexo e outras infrações inadmissíveis a quem tem anos de prática... Mas mesmo assim, você continua se acidentado por aí. E o pior: manobrando com cada vez menos destreza. É normal, minha caríssima leitora. É normal sim. E a tendência é piorar, uma vez que, de agora em diante, você vai perder sentidos básicos como visão e audição, passando a atropelar sentimentos que insiste em nõ enxergar na busca por sexo e perder pontos com os amigos ao não ouvir seus conselhos e seguir investindo num crápula ou outro. O segredo então é: seja boba, mas seja uma boba consciente. Não finja pra ninguém, muito menos pra si mesma, que você pilota como ninguém os instintos femininos. Bata de frente, a 220 km/h e não se importe com os julgamentos alheios. Perca a carteira mas transe com o guarda, deixe seu carro ser apreendido e que com ele vá junto seu falso pudor, perca a carteira mas encontre a emoção. Apenas assumindo nossa porção idiota é que damos uma verdadeira e talvez única chance a nós mesmos de chegar perto da felicidade [essa demente]. Quanto a estar ficando doce, simples: você quer ser comida. Não se reprima, mais uma vez: permita-se sempre adocicar a vida de alguém. Esqueça as dietas do moralismo e adocica, meu amor, adocica.

Existe alguma explicação científica para que em dias de chuva a vontade de trepar aumente exponencialmente?

Cara srta. S.D.F., 27 aninhos, de Juiz de Fora, a pergunta é interessante, embora não compartilhe dela. Em dias de chuva tudo que tenho é vontade de colocar uma boia de patinho e ir nadar no rio Tietê, se é que me entende. Bom, se não entende, acaba de compreender porque não vou responder sua pergunta. Simplesmente porque não faço a menor idéia de como fazê-lo.

A la sorte do Orkut, despeço-me: "em dias de tempestade é sempre bom cuidado com onde você enfia suas galochas."

Ando afim de passar cantadinhas nos gatinhos da rua. É falta de decoro?

De forma alguma! Cantadinha em gatinhos da rua pode até se transformar em um ato de bondade, visto que esta espécie é carente de atenção e carinho. Muitas vezes abandonados por suas donas (ou donos, vai saber), gatinhos da rua tem aquela aparência desleixada, aquele bigodão enorme e os pelos nada aparados, mas não deixam de ser gatinhos. Sentem o cheiro do seu peixe à distância e sempre vem com aqueles olhinhos que desmontam qualquer não. É preciso aqui chamar atenção para o cuidado que também há de se tomar com os bichanos: muitos deles tem raiva. Sim, raiva: da ex, do trabalho, do time de futebol, do trânsito, da vida em si (ou em ré, vai saber) e esta raiva é transmitida muito facilmente a quem se aproxima e faz contato manual (ou oral, vai saber). Trate de fazer apenas um afago, dar (ou tomar, vai saber) um leitinho pra ele, o deixar brincar um pouco de perseguir a aranha (ou o escorpião, vai saber) e logo em seguida, atirar bem longe um novelo de lã para que ele corra atrás. Neste momento, feche a porta. Gatinhos de rua são de rua! Não se apegue ou deixe que eles fiquem na sua casa por mais de uma noite (ou manhã, vai saber), caso contrário eles se transformam em enooormes porcos barulhentos que tendem a viver pra sempre no seu sofá.